|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Olya | 2008-05-26 13:13:01 | Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс
грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в арміј 100 тисяч людей, каториє
только ждут маєво пріказа.
- Холєра... я зара вам віддзвоню.
...(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося
ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я
увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
...(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимося вицофати з тої
войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів
| | Написал: slown | 2008-06-03 12:32:39 | Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы. | | Написал: Sarny | 2008-06-03 19:15:39 | Камеди клаб (с):
"Любовь как костёр - пока палку не кинешь, не разгорится!" | | Написал: Pomaranch | 2008-06-06 10:23:05 | Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.
***
Поздней ночью из бара выпадает мужик. Идёт по автостоянке и нетвёрдой рукой мацает крыши машин: "Не моя...", "Не моя..." . Наблюдающий за этой картиной бармен не выдерживает и вежливо интересуется, как товарищ по крыше хочет определить свою?!
- Да, понимаш, на моей мигалка должна быть...
| | Написал: Pivoman | 2008-06-06 11:29:44 | Пессимист видит черный тоннель .
Оптимист - свет в конце туннеля .
Реалист - приближающийся поезд .
........
И только машинист поезда видит трех придурков , сидящих на рельсах . | | Написал: Sarny | 2008-06-10 14:20:14 | Найден московский пиротехник!
http://www.nemarov.com/item/16764 | | Написал: seagul | 2008-06-11 15:28:12 | | Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! | | Написал: seagul | 2008-06-11 15:30:48 | Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Блядские гены прабабушки.
| | Написал: seagul | 2008-06-11 15:39:30 | | Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё. | | Написал: LOVE | 2008-06-16 15:49:50 | Шла однажды после работы одинокая женщина за хлебом в магазин, видит мужичек валяется, пьяненький, ободраненький. Подумала, вот сейчас хлеба куплю, буду возвращаться домой и подберу, а там отмою, в божеский вид приведу и потянет. И побежала...
Возвращается с магазина, а мужечка то не.....
Бросила булкой хлеба о землю и закричала
-"Во дура, что хлеба не ела!!" | | Написал: Pomaranch | 2008-06-18 09:53:25 | - Мужики, айда в футбол поиграем!
- Ну, пошли, попробуем...
- А я не умею...
- Да ладно, пойдём..
Так родилась сборная России по футболу. | | Написал: AVRUTIN | 2008-06-27 16:06:55 | Это ж надо было такое придумать.
Короче, сижу, отслушиваю детскую музыку для дочери...
Песня, услышанная нами много раз в детстве:
"Палка, палка, огуречек - вот и вышел человечек" | | Написал: LOVE | 2008-06-27 16:11:51 | | AVRUTIN От правды не убежишь))) | | Написал: Sera | 2008-07-08 20:27:45 | | "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть" | | Написал: dem | 2008-07-09 15:50:15 | -вам кофе с коньяком?
-без.
-без коньяка?
-без кофе. | | Написал: FantomasKA | 2008-07-10 23:00:36 | Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яцами?
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
| | Написал: slown | 2008-08-13 14:52:16 | Мужик в Москве приходит домой, включает телевизор первый канал. Там
говорят о том что Америка подвергается сильной информационной
пропаганде.
Мужик переключает телевизор на второй канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на третий канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на четвертый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
.............................................................................................................................................
Мужик переключает телевизор на семнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на тридцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
..........................................................................................................................
Короче доходит мужик до сотого канала, а там Путин сидит и указательным
пальцем грозит, мол чего мужик каналы переключаешь?
| | Написал: Eugenia | 2008-08-13 17:44:40 | | http://pekin-2008.sport.oboz.ua/news/867.aspx | | Написал: Eugenia | 2008-08-13 17:45:20 | | цитировать не буду, т.к. у нас все же цензура :))))))) | | Написал: softranger | 2008-08-14 19:18:46 | Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Ты что, все ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для
гольфа.
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. | | Написал: softranger | 2008-08-15 11:05:23 | Крестьянин шёл по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его. Тогда он сказал: «Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный — он проваливается под теми, кто говорит неправду». Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его.
Хотите узнать, что было дальше? А дальше крестьянин со своим сыном вступили на мост, и мост провалился под крестьянином — ведь никаких волшебных мостов на самом деле не бывает. | | Написал: Slime | 2008-08-17 13:06:45 | Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - “А теперь она здесь!” спасибо большое | | Написал: Pomaranch | 2008-08-19 13:14:37 | - Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | | Написал: Eva4ka | 2008-08-28 14:39:42 | Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот! Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: <Глубокоуважаемые дамы и господа!>
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. | | Написал: softranger | 2008-09-04 19:19:34 | Проповідь в українській церкві:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґефсиманському саді на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Павло і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?" | | Написал: 911 | 2008-09-05 11:18:08 | | К евреям наконец-то пришел Мессия. Говорит: собирайте всех евреев! Все собрались, видно долго готовились. Нет одного Изи. Мессия взывает к первому попавшемуся на глаза еврею и требует срочно телефонировать Изе. Человек набирает Изю по мобильному, передает Мессии трубку и Он говорит Изе: Изя, где ты? Уже все собрались! Сколько можно тебя ждать? Изя: Кто бы говорил!!! |
Всего ответов: 1646.Страниц: 56
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
