|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | 2006-08-02 12:53:16 | Шаблоны заявлений на отпуск!
Довольно любопытно :))))
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
| | Написал: Belaja | 2006-08-02 13:50:44 | http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/8/2/127914.htm
реальный анек.... | | Написал: lasto4ka | 2006-08-02 14:12:34 | 2 Belaja: апладирую стоя!!!!!!!!
| | Написал: lelekua | 2006-08-02 14:28:47 | | всегда считала, что месть ничего не изменит и легче от этого не станет... хотя может я и не права | | Написал: lasto4ka | 2006-08-02 14:32:01 | месть это хорошо, конечно она ничего не изменит. но это нормально и весело вообще, если человек сделал тебе что-то плохое, то ну его нах и лучше поломать ему жизнь - это если тебе не в лом этим заниматься, если человек мстит - в этом не т ничего плохого, главное, чтобы это была действительно оправданная месть!!!!
Девочка резвиться на полную катушку!!!! молодчинка!!!! это лучше чем зарыться в угол и рыдать целыми днями, можно просто послать и забыть , а можно начать коварный план отомщения!!!!!
| | Написал: villav | 2006-08-02 16:03:01 | Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты-то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? - вопрошает Христос. - Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, - отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"...
| | Написал: Belaja | 2006-08-02 16:04:22 | | я мстю и мстя моя страшна.... | | Написал: Irokez | 2006-08-02 18:11:09 | Очень смешная история:
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать."
| | Написал: Sera | 2006-08-02 18:29:06 | 2dem шаблон 5 мне понравился, надо брать на вооружение.
2Irokez улыбнуло, а ведь правда-же. | | Написал: dem | 2006-08-02 18:50:20 | | ЯПлакалъ - рулит :))))))))))))) | | Написал: slown | 2006-08-04 10:17:24 | пачка нацанекдотів
не сприймати як ропалювання національної ворожнечі :)
Арифметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
- Руський язик багатше, чим український.
- Чим?
- Чим украинський
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Пане, Ви чому свою сторінку на домені "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі !
- треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- З слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
Львів. Затишна кав'ярня. Сидять хлопці, п'ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кав'ярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, - каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Українські тости
- Ну, куме, за незалежність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
- на кому?
- та хоч би на Гапчиній Марії.
- не подобається мені Марія...
- то на Миколовій Галі.
- Галя мені не подобається
- то хто ж тобі подобається?
- Володя...
- тю... Так він же - москаль
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не відпустив, чи я тобі гроші не вiдсилав!? А ти приїхав i що ти мені сказав?
"Здравствуйте папа!"!?
| | Написал: Belaja | 2006-08-08 10:56:10 | 1. Зайдите на www.google.com
2. Напишите "Найти ближайший туалет"
3. Нажмите кнопку "Мне повезет!" (или "Я - счастливчик")
4. Посмотрите на результат ) | | Написал: Olya | 2006-08-08 13:34:08 | 2 slown: просто до сліз:))
у Джуліки має бути фотка сучасного українського козака з шабелиною (шаблею:))... вони направду гуляють по Карпатам... :))))))))))))) | | Написал: beep12 | 2006-08-08 23:40:32 | 
времена СССР :) | | Написал: Morty | 2006-08-11 12:02:40 | В продолжение Слоуновской темы:
Взяв Герасим Муму, посадив в човник, відвіз на середину річки, тіки підняв, щоб в воду кинути... а вона своєю собачою мовою і каже:
- За что Гєрасим ? | | Написал: Morty | 2006-08-11 13:50:40 | Порядок в стране!!!
Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.
В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.
Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.
ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
-- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!
Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!
Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!
Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....
.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.
ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....
Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- Еби! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.
Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.
-- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.
... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.
Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.
Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вдохнул...
.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин.
... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....
В стране наводили порядок.
| | Написал: Scaramouch | 2006-08-11 14:07:30 | | Эм... Конкретно странный рассказик... :? | | Написал: Morty | 2006-08-11 14:26:43 | Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать. | | Написал: dem | 2006-08-11 15:03:56 | | 2Morty: ты жа вроде неженат? :))))))))))))))))))))))))) | | Написал: Morty | 2006-08-11 15:24:17 | | 2Дем: Дык и здесь вроде анекдоты, а не приколы Тростянкома ;) | | Написал: Morty | 2006-08-11 15:24:37 | | http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id779314 | | Написал: Morty | 2006-08-11 15:25:24 | ЗА ТО, ЧТО ВЫ ВСЕ ЕСТЬ!!!!!!!
я просто так долго немогу, а хочецца.... | | Написал: Lin | 2006-08-14 15:58:39 | Простите не удержалась, хотела поделиться с вами :))........
Беременность. Популярно. Для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. | | Написал: Belaja | 2006-08-14 16:19:11 | :)))))))))))))
Лин! 5 баллов!!!!!!!!!!
еще можно правда добавить пару пунктов на последние месяцы, что-то типа ударов под ребра, постоянную боль в спине, судороги ног... короче еще многое можно написать | | Написал: beep12 | 2006-08-14 17:06:55 | спасибо, девченки, а я, наивная, думала - беременность - в радость :)))
а тут оказывается.... лучше на веле кататься (шутка :)))))
П.С. про апельсин не рассказывайте пожалуйста :))))))))) | | Написал: Kost | 2006-08-14 17:51:43 | Заранее Sorry за ненормативную лексику:)))
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: “Пошел ты на х"й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- “Вроде”!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! “Вроде”!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х"й, отец со своим…”
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что “пап”? Что “папа”?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х"я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
| | Написал: beep12 | 2006-08-15 10:10:08 |
Проверенные фразы для знакомства на курорте
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите
нас!
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не
вставайте!..
- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие
шахматистки!
- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже
наелся.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А
подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую.
Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже
подружку вашу и мужа вашего!
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли
ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и
бабувномерведы.
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не
знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на <ты>...
Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к
другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала
девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет
- ко мне.
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная
жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам
больше нравится?
- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с
бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от
той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?
15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь
Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает
солнце.
В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
Если поехать вместе - тебе потом слушать неинтересно будет.
А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли?
Зачем входить в одно и то же море?
Давай поговорим об этом после моего возвращения.
Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из
бара гостиницы.
Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту - плохая примета.
Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила
неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.
Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.
Ты же у нас под подпиской о невыезде.
Я где-то потерял твой паспорт.
| | Написал: dem | 2006-08-15 13:39:59 | На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!! | | Написал: Kost | 2006-08-15 14:20:59 | Заявление Полового Члена.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами | | Написал: Sarny | 2006-08-16 11:10:08 | | Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
