|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Julimur | 2006-08-16 11:47:08 | - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям - блондинки, шатенки или брюнетки?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы... | | Написал: Kateka | 2006-08-16 12:27:55 | Монолог новорожденного
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хррррр
| | Написал: Rapala | 2006-08-16 12:47:44 | Ват ду ю ноу эбаут вор?
http://vinnimultik.ru/mults/vinni15.swf | | Написал: Julimur | 2006-08-16 15:03:35 | Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
| | Написал: Fed | 2006-08-17 18:01:30 | Мужик устанавливает сигнализацию на Запорожец, мимо проезжает второй на Мерседесе. Остановился ,и спрашивает:
- Мужик, а нафига тебе сигнализация на Запорожце, боишься что угонят?
- Нет, это у вас угоняют, а ко мне срать ходят! | | Написал: dem | 2006-08-21 13:35:27 | - Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?! | | Написал: dem | 2006-08-21 19:08:27 | Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
| | Написал: Belaja | 2006-08-22 10:38:06 | Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи - опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель. Горнолыжный курорт готов.
Серфинг. Серфинг - экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг - интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг - страшный, это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник - приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
>>>
>>>
>>> Итак, щука. Щука - хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку,
>>> нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели
>>> к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже
>>> поступить по своему хотению!
>>> Следующий морской и речной гад - это рак. Рак - кусачий. Опускаем в
>>> воду
>>> 2
>>> провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают.
>>> Пока рак, как в кино, думает: Какой же, синий или красный?, вода
>>> закипит.
>>> Рак наш!
>>>
>>>
>>> Следующее. Скат. Скат - опасный, он электрический. Поэтому, чтобы
>>> его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
>>> подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь,
>>> пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая
>>> рыба - это ненормально!
>>>
>>>
>>>
>>> Дальше. Селедки. Селедки - умные. Они никогда не плавают в одиночку.
>>> Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
>>> Поэтому лучше не ловить селедку.
>>>
>>>
>>> Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек!
>>>
>>>
>>> Дальше. Морской конек. Конёк - смешной. Чтобы поймать морского
>>> конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на
>>> конька, не ржать невозможно!
>>>
>>>
>>> Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба
>>> молода.
>>> Пусть живет, пока молода!
>>>
>>>
>>> Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет
>>> клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже,
>>> а человек
>>> - где придется!
>>>
>>>
>>> Дальше я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
>>> Записывайте, потому что жить осталось недолго.
>>>
>>>
>>> Очковая кобра. Очковая кобра - ядовитая, кусает жертву в попу.
>>> Поэтому так и называется - очковая. Бывают кобры, которые кусают
>>> только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает
>>> помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в
>>> норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
>>>
>>>
>>> Гадюка. Гадюка не смертельная, но, обидная. Гадюка тупо гадит на
>>> жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
>>>
>>>
>>> Скорпион. Скорпион, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион -
>>> единственный, кого не кусает очковая кобра.
>>>
>>>
>>> Оса. Оса, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все
>>> намного меньше - и жало, и жопа.
>>>
>>>
>>> Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела,
>>> богатая.
>>> Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам
>>> богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.
>>>
>>>
>>> Скунс. Лучше бы скунс был ядовитым, но он, просто вонючий.
>>>
>>>
>>> Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая
>>> ядовитая
>>> тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне ядовита и опасна. Цеце -
>>> не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца.
>>> Муха Цеце, как пистолет ТТ,
>>> сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.
>>>
>>>
>>> Медуза. Медуза - скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет
>>> мозга.
>>> И многие правы!
>>>
>>>
>>> Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто
>>> отравляют жизнь, но еще что-то и квакают постоянно! Запомните:
>>> жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и
>>> тогда
>>> любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
| | Написал: Kost | 2006-08-22 10:47:20 | Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на x%й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!" | | Написал: Julimur | 2006-08-22 10:47:59 | | 2 Belaja, Kost: :))) порадовали! | | Написал: Julimur | 2006-08-22 11:25:21 | | Удав и не догадывался, какой сюрприз его ждал после того как он проглотил кролика с крольчихой.... | | Написал: Julimur | 2006-08-22 16:11:59 | — Люди! Что вы делаете? Хоккей — это честная игра! А вы руками по лицу! Возьмите клюшки...
********************************************************************
— Наша туристическая фирма предлагает новый тур для молодоженов — "Оставайтесь дома, вам ведь все равно, где".
*********************************************************************
- Некрасивых надувных баб не бывает. Бывают слабые легкие!
*********************************************************************
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
*********************************************************************
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
| | Написал: Julimur | 2006-08-22 17:21:34 | Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке.. | | Написал: GANGSTER | 2006-08-22 17:54:31 |
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
| | Написал: Pomaranch | 2006-08-23 15:42:48 | Празднованию 100 дней посвящается.:)
Приехали папа с мамой к сыну-студенту в общагу под утро. Стучат в дверь.
Оттуда:
- Кто?
-Иванов Сергей здесь живёт?
- Так... Прислоните его к стенке - я щас оденусь и его заберу . | | Написал: GANGSTER | 2006-08-23 18:24:29 | - Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! | | Написал: Pomaranch | 2006-08-24 13:39:38 | Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей фирмы. Надо провести его так, чтобы об этом говорил весь Париж, но при этом израсходовать минимум денег. И само собой, он должен доставить всем вам большую радость. Какие будут идеи?
- Есть одна, - раздался голос из толпы. - Вам , мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников... | | Написал: Pomaranch | 2006-08-25 12:24:51 | Хорошо там, где нас нет. Вы ещё этому не верите?
Тогда мы идём к вам!!! | | Написал: JuliKA | 2006-08-30 16:34:05 | http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 Компутер для женщин.
Начала читать и поняла - либо оно, либо моск.
Огромная благодарность автору переложения и комментариев за этот титанический труд, сопряженный с ужасными мучениями по чтению опуса.
Автора непостредственно текста публично сжечь на Гревской площади (несколько раз:) | | Написал: All | 2006-08-31 15:39:30 | | http://www.korrespondent.net/main/162862/ | | Написал: alen | 2006-09-01 17:01:44 |
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !" | | Написал: dem | 2006-09-01 17:19:18 | Я рыдал :)))))
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Маpина?
-}{@ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)
| | Написал: villav | 2006-09-01 18:02:12 | Врачи пересадили блондинке мозг в голову. Теперь она виляет лицом.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерологический диспансер.
— Ну, ты даешь!
— Это ты даешь! А я — лечусь.
Сидят два алкаша. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому, что я все могу?
Второй отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка — сразу появляешься ты.
Любишь цветы и музыку? Твое место на кладбище!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
| | Написал: Fantomas | 2006-09-01 23:34:12 | 2 villav: :)))))))))))))))))))))
| | Написал: dem | 2006-09-02 12:45:04 | | Госпидя, как надувную бабу вывернуть наизнанку? :))))) Через надувной патрубок? :)))) | | Написал: Fantomas | 2006-09-02 18:59:25 | Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
| | Написал: villav | 2006-09-04 13:44:24 | | http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body | | Написал: riks | 2006-09-05 16:13:10 | | Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК. | | Написал: riks | 2006-09-05 16:27:30 | | Убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю". | | Написал: All | 2006-09-06 11:41:50 | Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены….
Закройте глаза…
Вы в отпуске…
Вы на берегу тёплого океана…
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге…
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в
другой…. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато…
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше….
Сладострастная истома растекается по Вашему телу…
Вы в предвкушении многочисленных….ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ….бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи….ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!! |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
