|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Julimur | 2006-12-14 14:23:13 | Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Сереженька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что ???!!!!
– Да!!!!! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! - Сразу закатывай истерику!
Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. | | Написал: podol | 2006-12-14 19:21:57 | Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая
из-за тумана пустая бутылка из-под <<Столичной>>. Медвежонок
вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик - почему-то шепотом позвал Медвежонок. Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега,
к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем
разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, из-за вас спивается
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал
другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку.
Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? и он указал на
Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, согласился
второй.
| | Написал: slown | 2006-12-17 14:29:23 | Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох. | | Написал: slown | 2006-12-17 15:06:39 | Ёлка
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели. | | Написал: Grape | 2006-12-17 15:19:12 | | 2 slown что курит автор??? | | Написал: Takira | 2006-12-18 13:28:49 | Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
| | Написал: Olya | 2006-12-18 14:12:21 | В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого
дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Б***, Лева, не поверишь! Спустилась извиниться | | Написал: Kateka | 2006-12-18 17:16:55 | По больному месту ;))))
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
| | Написал: slown | 2006-12-18 17:45:52 | наверно даже не юмор
О погоде
Россия, конец 2006 года
Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.
- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.
- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.
- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.
- Подход, - скомандовал голос в наушнике.
- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.
- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...
Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет…
Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.
Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.
Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.
Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.
Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее.
Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.
- Похоже, готов, - выдохнул он.
- Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике.
- Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим.
* * *
До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского.
Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане материального обеспечения на пенсии.
Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт.
Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки.
Тело он нашёл на склоне невысокого холма: красный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу.
Лицо старика было неожиданно спокойным, даже отрешённым. В мёртвых серых глазах отражались низкие облака.
Видимо, дед пытался уйти в направлении сопок, но последняя атака отняла у него остатки магической силы, а раны и ожоги довершили остальное.
Боец на всякий случай выпустил в седую окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться.
* * *
Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке.
Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением.
- В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу…
- Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили.
- Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор.
- Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок.
- Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений.
- Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям.
- Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например... - он запнулся, припоминая, чем занимаются дети из развитых стран зимними вечерами.
Путин обменялся взглядами с Ивановым, но промолчал.
- И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам.
- Если честно… - американец чуть запнулся, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно.
- А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы…
- Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. Из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги столкнулись с подобной проблемой…
- Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём.
- Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду.
* * *
Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими.
- Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей...
Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния.
Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым.
- Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И вернусь. | | Написал: All | 2006-12-19 17:14:50 | Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять... | | Написал: villav | 2006-12-20 07:56:07 | — Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Бросили?
— Нет еще, только что решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
| | Написал: prenya | 2006-12-20 08:44:31 | - А что это у вас за ягоды?
- Это чорная смородина.
- А почему она красная?
- А она ещё зелёная!!! | | Написал: McSim1 | 2006-12-20 20:57:41 | 2 Che
http://bayan.org.ua/2006/12/20/cheburashka.html | | Написал: Tsunami | 2006-12-20 22:12:19 | | Макс, ты лучший!!!!!!!! Я так давно не ржал!!!!!!!!! Чуть малую не разбудил | | Написал: alen | 2006-12-21 12:12:28 |
http://adme.ru/flash/euroset/euroset.swf | | Написал: slown | 2006-12-25 14:56:25 | Прыжок
- Прыгай, - Деда Мороза жестко толкнули в спину. Дед судорожно сглотнул и осторожно посмотрел в открытый люк – так, где-то очень далеко внизу, широко раскинулась тайга. Он оглянулся назад. Там, из темноты салона хлипкого старого самолёта, на него таращились злые глаза соратников. Дед Мороз бочком отодвинулся от распахнутого зева люка и забился в уголок.
- Прыгай! – прошипела Снегурочка, взмахнув шикарной русой косой.
- Не буду, - Дед Мороз выставил вперёд тощие кулачки и зажмурился. – У меня высоты боязнь. И вообще – что это у вас тут за порядочки, живых людей из самолётов выталкивать?!
- Пока живых, - хмуро буркнул зайчик.
- Я жаловаться буду! – завопил Дед Мороз, истерично суча ножками.
- Кому? – радостно осклабилась Снегурочка, - тут, между прочим, кроме нас никого нету, - и, присев в издевательском книксене, широко развела руками.
- Кому-нибудь! – Дед Мороз в отчаянии заозирался. – Есть же здесь люди!
- Нету, - волчок, до этого тихо сидевший на скамеечке и набивавший вересковую трубку прошлогодними листьями. – Людей тут нету. Есть только мы и тараканы. Но тараканов можешь не считать - у них свой междусобойчик, к нашему отношения не имеющий.
- А пилот? – с надеждой спросил Дед Мороз.
Все дружно посмотрели на пилота. Тот, ссутулившись, вцепился в штурвал обеими руками. Напряжение нарастало.
- А что как что – так сразу пилот?! – внезапно взорвался лётчик. – Я вообще тут не причём! Нету меня тут. Зайчики ваши, Снегурочки. Вы вообще мистификация – не видел я вас. И вандалитесь с ним зря: выпихну ли б не спрашивая – всяко спокойственей было б.
После этих слов все, как один, перевели взгляд на Деда Мороза.
- Хватит. Прекратите! Я вообще не Дед Мороз! – взвизгнул тот. – Дедов Морозов не бывает!
- Бывает, бывает, - кивнул олень, поправляя сбившиеся на бок рога. – Ещё как бывает. Я вот, к примеру, тоже не олень, а очень даже лошадь. Вот он, даже если не особо присматриваться – тоже не Снегурочка, - "олень" махнул копытом в сторону девушки: та уныло сбивала сосульки со своей окладистой бороды. – А лётчик так вообще – какой-то посторонний китаец. Но дети-то верят! Поэтому извини, дружок, а прыгать тебе придётся.
- Но почему? – упал на колени Дед Мороз.
- Да потому, - сказала маленькая девочка, - что сказка должна продолжаться, дяденька. Потому как жить без неё – скучно. Вы поторопитесь там, с приземлением. Как-никак – полночь скоро. С Б-гом!
И лёгким движением руки вытолкнула Деда Мороза из самолёта. Следом вылетел мешок с подарками.
Ночь была тиха и безлунна. Дед Мороз, словно стремительный и неотвратимый Бэтмэн, беззвучно летел вниз. Кричать почему-то не хотелось, да и времени особо не было: на обратной стороне списка с подарками Дед Мороз торопливо дописывал завещание. До Нового года оставалось ровно тридцать две секунды. Мимо, счастливо хрюкая, вверх, к звёздам, розовой ракетой умчалась толстая и довольная жизнью свинья. Дед Мороз проводил её взглядом. 10, 9, 8… Поставил точку… 5, 4… Задержал дыхание… 3, 2… Зажмурился… 1…
БОМ! ударили часы. И, - успел удивиться Дед Мороз, прежде, чем его закрутил праздник, - опять начался Новый Год. Несмотря ни на что, сказка продолжалась. | | Написал: Olya | 2006-12-25 16:27:23 | прислав знайомий в якого дівчина дивиться Дом-2 (напевно шось дуже страшне:))
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность,
ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!! | | Написал: JuliKA | 2006-12-27 12:54:46 | | Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи. | | Написал: Rapala | 2006-12-28 13:25:04 | | Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь... | | Написал: prenya | 2006-12-28 14:06:19 | Читать на западно-украинском-сельском языке!!!
Куме куме, купивси машину.
А яку?
Тіко. (Daeеwo)
А чого Тіко?
Бо тікося я в неї влажу!!!
| | Написал: slown | 2006-12-28 15:25:04 | Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы… | | Написал: slown | 2007-01-03 16:06:49 | - В Бабруйск, в Бабруйск! – шептали три сестры, напялив заячьи ушки. В преддверии Нового года в них просыпались странные животные желания.
- Всем лежать – это ограбление! – кричал неизвестный в красно-белой шубе и чёрной маске. Уже семнадцатый год подряд Дед Мороз добывал средства на новогодние подарки именно таким способом.
- Спасти зайцев, спасти зайцев! – метался Дед мазай. В сезон новогодних утренников он всегда немного сходил с ума.
- Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает, - напевал маленький мальчик, погружая руку в жидкий азот: он не собирался пускать дело на самотёк.
- Год свиньи, - удовлетворённо пробормотал Вини-Пух, подкладывая хладное тело Пятачка под ёлку Кролику. Номер с мигалочками он уже набрал.
- Свиньи, все свиньи, - плакал пьяный Дед Мороз, пытаясь встать из-за стола. Но ему всё подливали и подливали…
- Долой диктатора! Даёшь политкорректность! – кричали дети, вешая Деда Мороза. Мороз краснел, читал стишки, и старательно изображал Хусейна.
- Аллах Акбар! – пролепетал Дед Мороз и попытался взорвать себя усилием воли. Не получилось. Бессильно упав на стул, и беспомощно посмотрев на детский хоровод, ходивший вокруг него уже пятый час подряд, он внезапно осознал, что пора переходить в буддизм.
- Летят перелётные птицы! – радостно вопил Супермен, в 121 раз делая круг вокруг Земли. Коктейль из водки с криптонитом оказывал на него странное действие.
Увидев список добрых дел за год, Дед Мороз застрелился.
Третий час дети читали стишки про ёлочку. Дед Мороз поминутно краснел и записывал незнакомые слова.
Зайку бросила Хозяйка. Немного поплакав, Зайчик (а в миру - Семён Анатольевич Зайчиков, бухгалтер крупного предприятия, ценитель прекрасного любитель и поклонник BDSM) отправился искать новую.
- Истина где-то рядом, - промолвил агент Малдер. Уже пятый год он упорно шёл по следам странного существа, подло подражающего Санта-Клаусу. | | Написал: Pomaranch | 2007-01-04 00:20:25 | 2_slown
Вопрос,"что курит автор?" в очередной раз зависает в воздухе.:))) | | Написал: slown | 2007-01-04 13:03:26 | да не знаю я что он курит
но многие спрашивают где такую траву продают :) | | Написал: slown | 2007-01-04 13:06:18 | кому интересно что курит автор
добро пожаловать СЮДА
там еще много такого
| | Написал: slown | 2007-01-04 15:27:28 | В Новый год Дана Борисова снимает туфли на шпильках, светлый парик, накладную грудь, садится перед зеркалом, и на время становится сама собой – математическим гением Григорием Яковлевичем Перельманом.
- Свиньи, какие же вы все свиньи, - Дед Мороз раскачивался взад-вперёд, изучая банковскую распечатку и список подарков. 2007 год стремительно приближался.
- Ёлочка-ёлка, лесной аромат, очень ей нужен красивый наряд! – радостно мурлыкал зоолог Степанов, развешивая украшения. Три ёжика и дикобраз мужественно терпели издевательства: они знали, что пьяного Степанова лучше не беспокоить.
Блондинка-секретарша под ёлкой в качестве новаторского новогоднего подарка женатым мужикам была последней ошибкой в жизни Деда Мороза. При подкладывании номера три его забили скалками.
- Убийцы! Варвары! – рыдал Вини-Пух, но ветчину с новогоднего стола лопать не переставал.
"Дети. Желательно все. С любовью – Дед Мороз". Такого странного заказа киллер Петренко ещё не получал.
- Елки-палки! - в ужасе схватился за голову Дед Мороз, обозревая последствия утренника. Он вдруг как-то остро осознал, что всю жизнь просто ненавидит детей.
- Толик, сволочь, отдай рубильник! - рычал злой Дед Мороз, пытающийся зажечь ёлку для утренника в детском саду. Но маленький Толик Чубайс цепко держался за переключатель – он мечтал стать электриком.
- Холод, как же я ненавижу холод, - мычал в пьяном угаре Дед Мороз, лёжа лицом в сугробе. Злая Снегурочка пыталась его поднять, но Мороз сопротивлялся. Снег был его домом. В снегу он мечтал о Гавайях.
- Огурец, где же огурец? - плакал Дед Мороз, несчастным взглядом ища закусь. Но дети, всё подсовывали и подсовывали ему варенье.
- Ровно стоит, собака! - буркнул Дед Мороз, и зло пнул ёлку. Та скособочилась и стала похожа на Пизанскую башню. Мороз улыбнулся – теперь всё было по фен-Шую.
Очнувшись лицом в праздничном салате в 2007 раз, Дед Мороз понял, что ему мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
- Ш-ш-ш-ш, - шипел Дед Мороз, изображая змею. И по странному стечению обстоятельств очень не любил милиционеров.
- Облаком, синим облаком! - хором пели дети и радостно смотрели на оранжевые огоньки пламени. Политая бензином ёлочка горела на ура. | | Написал: slown | 2007-01-05 17:38:06 | Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая
очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он
начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот
например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может
продолжаться итд..
Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с
главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И
вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он,
грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди
выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так
говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :)))) | | Написал: Pomaranch | 2007-01-10 15:56:12 | Одна подруга другой:
- Не люблю я Новый год. Все ДРУЗЬЯ понапиваются как свиньи, а я потом СВОЁ нижнее бельё по ёлке собираю!
| | Написал: slown | 2007-01-10 19:02:51 | Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте
как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы,
где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и,
наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену
товара, чтоб расплатиться...
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную
цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете.
Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную -
столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой
дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...
Физмат блин... | | Написал: Olya | 2007-01-11 00:30:47 | И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))
ридаю, в меморіз:))))))))))))))))))))))))) |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
