|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Nyusik | 2007-01-11 17:47:19 | Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он: - Ржунимагу! Пешы исчо! | | Написал: Olya | 2007-01-12 00:14:09 | | Коротко о зиме 2006-2007рр - Стою на асфальте в лыжи обутый... | | Написал: bublon | 2007-01-12 17:57:27 | | http://bash.org.ru/best.php | | Написал: Irokez | 2007-01-23 18:21:18 | Ребята, я плакала:
http://chiffa-hally.livejournal.com/152696.html
| | Написал: Pomaranch | 2007-01-24 11:52:26 | Чёрный юмор из Харькова
Ющенко розмовляє з Януковичем: "Вікторе Федоровичу, шо ж ви все прцюєте, працюєте.. ви б відпочили - на полювання з друзями з"їздили... " ... | | Написал: Eugenia | 2007-01-24 12:35:08 | Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1 Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса
2 Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии
3 Деловые переговоры как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4 Креатив в бухгалтерской отчетности.
5 Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6 Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7 Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
8 Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
9 Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
10 Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
11 Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
12 Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
| | Написал: podol | 2007-01-25 09:30:14 | мегарульоз палить (с)
http://users.livejournal.com/_raido/92948.html | | Написал: Uncle_Bo | 2007-01-25 17:00:51 |
Изобрел кирюха похмельным утром,ментируя очередь в туалет в нашем 9-местном домике: "Писяй пися, большая и маленькая".
* * *
Так же, автор Кирилл - человеку приснился анек в ролях, был разбужен собственным смехом:
В лифт забегает мужик, там сосед.
Мужик, радостно: "Привет! Спасибо что подождал! как дела?"
Сосед, потупив глаза: "Да вот, пукнул... А у тебя как?"
Мужик: "...уже хуже" | | Написал: kroxa | 2007-01-25 18:53:37 | - За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями деней.
- Только в нашей стране есть фраза: «незаконные бандитские формирования».
- Из зоопарка убежал сторож….хотя, может быть львы чего-то недоговаривают.
- Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному кидает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. – Новый русский, граждане! Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…
| | Написал: Extremetourov | 2007-01-26 11:39:36 | Вот это чел покотался на велике
   | | Написал: McSim1 | 2007-01-30 09:06:30 | | http://bayan.org.ua/2007/01/29/superbiografija_bolshogo_semejjstva.html | | Написал: slown | 2007-01-30 11:50:47 | Где мы взяли дверь?
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь? | | Написал: podol | 2007-01-30 13:44:40 | Отжиг с именами
Так, протягом 2006 року у Криму були зареєстровані такі незвичайні імена як Ірис, Ратібор, Дарвін.
У Вінницькій області – Мойсей, Серафім, Соломон, Магдалена.
У Волинській області – Ера, Кармеліта, Магдалина.
У Дніпропетровській – Добриня, Адам, Єлісей, Максиміліан, Платон, Спартак, Ясер, Аполлінарія, Графіеліта, Джасмін, Шакіра.
У Донецькій – Єгорька, Дарій, Аттілло, Аріадна, Есміральда, Кармен.
У Житомирській – Шохруххон, Есфір, Залман-Ісраель.
У Закарпатській – Іжак, Авель, Мімі, Мальвіна.
У Запорізькій – Парно, Князь, Еллада, Деврадж.
В Івано-Франківській – Рипсіме, Брооклін, Кінга, Адельфіна.
У Кіровоградській – Флорін-Даніель, Мадонна, Ебігеіль Грейс.
У Луганській – Фарада, Платон, Фабіан, Фаня, Аеліта.
У Львівській – Ангел, Нобель, Ольвія.
У Миколаївській – Авраам, Тамерлан, Ізмаїл, Анні, Марія-Магдалєна, Ніка-Гаетана, Шукрія, Зарджинія, Женів‘єва.
В Одеській – Маршал, Серафим, Гамлет, Озодахон, Жуйжуй, Абдульжакіль, Русалка.
В Полтавській - Ахлідін, Дамір Роланд, Дзвінка-Іванна, Мерисабель.
В Рівненській – Лев-Леонід, Євстафій-Станіслав, Роксолана.
В Сумській – Міхаїл Нанух, Кармелітта.
В Тернопільській – Енжелін Ван-Ю.
В Харківській –Кенеді, Шахід, Жюльєн-Олексій, Аврора, Марфа.
В Херсонській – Літвін, Інна-Інеса, Олександра-Аврора
В Хмельницькій – Міхаіл, Артур-Іоан, Іулієна.
В Черкаській – Іглесіас Армандо.
В Чернівецькій – Гедеон, Кріст‘ян, Іуді.
В Чернігівській – Одисей, Мелодія, Мандінахон.
У м.Києві – Кай, Емір, Мехрана, Млана.
У м. Севастополі - Феолент, Сільвам Надія, Іуліанія, Зійода, Мільоша.
А найбільш незвичайними випадками реєстрації імен новонароджених у 2006 році були – Принцеза, Черешня, Цариця (у Закарпатській області), Принцеса (у Дніпропетровській області), Золушка (у Полтавській та Дніпропетровській областях), Атландита (в Івано-Франківській області), Мадагаскар (в Запорізьській області), Таймер (у Луганській області), Сервер (у Запорізькій області), Космос (у Донецькій області) та Лимон (у Закарпатській області).
| | Написал: slown | 2007-02-01 10:45:31 | - Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками... | | Написал: podol | 2007-02-01 13:52:01 | мультик Чебурашка и крокодил Гена, на японській мові))))
http://ifun.ru/comments/joke8954.html | | Написал: Belaja | 2007-02-01 14:26:24 | ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов. | | Написал: Z_SouL | 2007-02-01 15:33:33 | 2 Irokez І де тільки таке надибати можна?! Я цілий день ржав і плакав ...............
| | Написал: podol | 2007-02-05 14:43:12 | Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Заебись бля!! А куда?
| | Написал: kroxa | 2007-02-06 19:09:24 | Гадания на тараканах
> > Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
> >
> > - Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
> > - Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
> > - Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
> > - Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
> > - Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
> > - Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный,
> не можете сидеть без дела.
> > - Если таракан замер - вы философ.
> > - Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
> > - Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
> > - Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
> поздравляем, у вас белая горячка.
> > Теперь измерьте таракана.
> > - Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
> жизни.
> > - Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
> > - Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
> любознательный.
> > - Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
> свои возможности.
> > - Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
> корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
> > логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
> > - Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам
надо
> на всякий случай показаться психиатру.
> > - Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите
> таракана.
> > - Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
> > - Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
> > - Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
> > - Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
> > - Если он вообще не побежит - он сдох.
| | Написал: kroxa | 2007-02-06 19:11:10 | Двадцать два признака рабочей перегрузки
> > >
> > > 1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
> > >
> > > 2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
> > >
> > > 3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из трех человек, вы
> > > используете 15 телефонных номеров.
> > >
> > > 4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы
> > > спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через
> > > пять."
> > > 5. Вы по несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки,
> > > но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по лестничной
> > > площадке.
> > > 6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail.
> > > 8. Большинство шуток вы узнаете через интернет или e-mail, а не в
> > > разговоре.
> > > 9.После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на
> > > телефонные звонки в деловой манере.
> > > 10. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете "9", чтобы выйти на
> > > городскую линию.
> > > 11. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.
> > > 12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7%.
> > > 13. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.
> > > 14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что
> > > это должен быть посетитель.
> > > 15. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после
> > > собраний и фуршетов.
> > > 16. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в
> > > больнице.
> > > 17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
> > > 18.Описывая вашу работу, ваши домашние говорят: "Работает с
> > > компьютером".
> > > 19. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.
> > > Ваш случай клинический, если:
> > > 20. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и
> > > улыбаетесь.
> > > 21. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с
> > > которыми обмениваетесь шутками по электронной почте.
> > > 22. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот
> > > список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно
> > > посылаете его им.
| | Написал: Nyusik | 2007-02-08 01:14:36 | -- Сколько у вас детей?
-- Семь.
-- Ух ты, а сколько им лет?
-- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор | | Написал: Gosha | 2007-02-08 13:37:58 | Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе
| | Написал: 911 | 2007-02-08 13:51:58 | | я плакаю Гоша | | Написал: podol | 2007-02-08 18:49:21 | - Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <<Милая, я второй раз
женат, и,
судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>>...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... | | Написал: Pomaranch | 2007-02-09 16:13:46 | Cтарый медведь учит молодого: на людей надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. | | Написал: seagul | 2007-02-09 16:36:46 | - Гюльчатай, открой пиво.
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
| | Написал: Pomaranch | 2007-02-12 12:25:32 | Описание ситуации на Тростяне одной фразой:
" Мыши плакали, кололись - но продолжали жрать кактус!!!"
| | Написал: JuliKA | 2007-02-12 13:18:46 | | :))))))))))))))))))))))) | | Написал: Belaja | 2007-02-12 15:38:48 | Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись “ГДЕ Я?” и показывает в одно из окон здания.
Из окна появляется ответ: “В ВЕРТОЛЕТЕ” Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.
| | Написал: Belaja | 2007-02-12 15:40:59 | - Девушка, у вас запись “Дюны” есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может быть, и ваши запиздюны есть…
|
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
