|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Grape | 2007-02-12 16:34:07 | У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак! | | Написал: Tsunami | 2007-02-13 00:59:47 | | Грейпа на философию потянуло. К чему бы это?:)))))))))))) | | Написал: McSim1 | 2007-02-14 09:10:17 | Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
| | Написал: Eugenia | 2007-02-14 17:07:00 | | http://mondo.happytreefriends.com/watch_episodes/flash/showplay_ep.asp?episode=valentine | | Написал: Khimik | 2007-02-15 11:17:44 | http://trava.kiev.ua/archives/569
| | Написал: 911 | 2007-02-16 13:09:11 | Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие... | | Написал: Joker_v_rukave | 2007-02-16 14:39:14 | | http://krillax.livejournal.com/119995.html?mode=reply | | Написал: Pomaranch | 2007-02-16 17:36:49 | - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Ну, Мы же всё-таки слоны, внученька!
****
Пионеры, на заработанные на субботнике деньги, покупали путан и отпускали их на свободу. | | Написал: LUNA | 2007-02-20 20:02:50 | КАНАДА
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь рай! Действительно!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил!) Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде
| | Написал: strelok | 2007-02-21 13:56:41 | | http://www.gazpromneft.com/ | | Написал: 911 | 2007-02-21 16:05:31 | | Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio. | | Написал: Uncle_Bo | 2007-02-21 17:29:01 | Встречаются два друга.
1: какдела?
2: да вот отец купил хомячка а он работает в подвале там жарко сильно потеет выпил холодной воды и умер
1: кто? отец или хомячек?!
2: ты что меня за дурака держишь? | | Написал: JuliKA | 2007-02-22 12:12:40 | Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... | | Написал: slown | 2007-02-23 09:23:13 | и опять пошла серия "что курит автор"
Уродские гномики раздражали весь всех. Полностью и абсолютно. Во-первых – своей не эстетичностью, во-вторых – тем, что не пили. Принципиально. Иногда за это гномикам били морду. Что бы знали. Эстетики от этого не прибавлялось, а гномики как были уродскими, так и оставались.
Особенно гнусными гномики были с раннего, светлого и солнечного утра, с похмелья. Потому что зелёные. Проснувшись с утра, никогда нельзя было понять, толи тебе скалиться белая горячка, толи лыбится уродский гномик. Некоторых из-за этого увозили в дурдом. И так и оставляли. Из дурдомов никто не выходит просто так. Особенно если видит уродских гномиков.
Ещё уродских гномиков не любили дети. Потому как рушили сказку. В сказке все гномики были добрые, с белой пушистой бородой и в красных колпачках. И в башмачках с пряжками. Башмачки с пряжками уродские гномики принципиально не носили и шастали в туфлях на шпильках и беретах. При виде гномиков дети плакали и получали психическую травму на всю жизнь. За это гномиков не любили психологи. Психологи не любили работать.
Гномиков любили извращенцы. Странной, неопределённой любовью. Потому что у гномиков были бантики. Розовые. Как розовые бантики попали к гномикам – не знал никто. Даже сами бантики. Но все сходились на том, что если б не бантики, то для гномиков ещё не всё было бы потеряно. А с бантиками – всё.
Гномиков не любили суслики. За смертность. Выискивая гномиков, суслики становились столбиком. Самых зорких встречал бампер или газонокосилка. Поскольку зорких среди сусликов было большинство, их поголовье стремительно сокращалось. Скоро в моду вошли очки. Суслики были мудрыми животными.
Спонтанную ненависть к гномикам испытывал завхоз Петренко. Во сне. Гномики снились ему в кошмарах. От кошмаров Петренко просыпался и обнаруживал храпящую рядом жену. От вида жены Петренко становилось плохо. И Петренко увозили в больницу. Там гномиков не любили врачи, которые не любили Петренко за тапочки. У тапочек был странный запах и белый цвет. Все подозревали, что Петренко ворует их у покойников. Но доказать не могли. Петренко был скрытен.
Особую неприязнь к уродским гномикам испытывали жираф Эммануил из ближайшего зоопарка. Из-за имени. Когда у тебя такое имя, сложно испытывать к кому-то приязнь. Впрочем, Эммануил и не пробовал. Ещё он был нацист, и не любил гномиков по национальному признаку. По вечерам он расклеивал их портреты на столбах. И тихо, сладко ненавидел. Из-за этого гномиков не любили дворники. По утрам им приходилось сдирать портреты со столбов. Дворники много ругались. Жираф краснел. И почему-то становился похожим на мухомор.
Гномиков отрицали лягушки. За плагиат. Они считали зеленый цвет своей личной прерогативой. Как и прыжки. Вид прыгающих и зелёных уродских гномиков, особенно с утра и с похмелья, выводил лягушек из себя. Поэтому они кончали жизнь самоубийством – шли работать во французский ресторан закуской. Иногда их удавалось спасти. И тут гномиков опять ненавидели психологи – они не любили работать и нервных лягушек. Психологи любили баб и бухать. Это помогало людям жить. Но только на пять с половиной часов.
Ещё гномиков не терпели бабы. Голые и развратные. Гномики напоминали бабам о чём-то. О чём напоминали гномики бабам, не знал никто. В том числе и сами бабы. Но женская логика не поддаётся объяснениям.
Уродских гномиков не любил медведь. Они всё время путались под ногами и неуважительно зеленели. При виде гномиков медведю хотелось блевать. Над медведем ржали пчёлы и маленькая девочка Маша. Это несколько выводило медведя из себя. И он шёл к психологам. Повышать самооценку. Ненавидеть гномиков у психологов просто не оставалось времени – медведь был большой. И с зубами. В такие дни психологи понимали что бег, лучший вид спорта.
Военные гномиков терпеть не могли. Как деморализующий фактор. Увидев гномиков, солдаты понимали, что это каюк. И разбегались по полям. И к бабам. За это бабы иногда гномиков любили. Не в физическом смысле, конечно. А так, духовно, издалека. Но ненависть всё равно брала верх.
Ещё гномиков не переваривали кролики. За морковь. Почему кролики не любили гномиков за морковь, так и осталось тайной. Навсегда.
Уродские гномики любили всех и улыбались. Всегда. Осенью, когда всё было хорошо, гномики собирали грибы. Странные грибы, со странными, слабоизученными свойствами. Грибов хватало на год и даже больше. Гномики были добрыми наркоманами. Они всегда были счастливы. Им было на всё плевать. Категорически.
И поэтому гномиков не любили уборщицы. | | Написал: slown | 2007-02-23 09:23:37 | Гламурных гномиков все просто обожали. Особенно по четвергам. И по субботам. Абсолютно и бесконечно. Гномики томно вздыхали, и подставляли сапоги под высунутые языки. Они никогда не покупали гуталин. И пемзу для пяток.
Иногда гномиков путали с ангелами. И старательно им молились. Этому не мешало даже отсутствие крыльев, нимбов и прочих атрибутов небожителей. Изредка случалась оказия, и гномика прибивали куда-нибудь на стенку. Для красоты. Но гномики терпели. Это был их крест. И потом – на стенке они неплохо смотрелись.
Гномиков обожали дальтоников. За розовость. Дальтоникам казалось, что гномики не гламурно-розовые, а мужественно-синие. Дальтоники ценили мужественную синесть. И регулярно за это пили. Поэтому алкоголизм был их профессиональным заболеванием.
В гномиков были влюблены дети. Дети хватали гномиков за ноги и с криком «Уииииииииии!» запускали гномиков в небо. Гномики летели изящно и красиво. С достоинством. Осень они сбивались в стаи и улетали на юг. А дети шли в школу. Без запускания гномиков в небо жизнь как-то теряла смысл.
Знаменитости жить не могли без гномиков. Из-за стиля. Гномики были законодателями стиля. Их сиреневые в розовую крапинку сапожки навечно врезались в память. Ночью знаменитости часто и внезапно просыпались: их снились сапожки. И гномики. Знаменитости завидовали, худели, бледнели, и шли лечиться. За это гномиков любили психологи: врачеватели человеческих умов не любили работать, а любили издеваться и деньги. Гномики их понимали.
Гномиков уважали фламинго. За солидарность. Каждый день в розовом – это не всякий вынесет. Поэтому при виде гномиков фламинго отдавали честь. Правой ногой. Иногда случался конфуз и фламинго падали. Да, трудно стоять, когда у тебя обе ноги в воздухе. От унижения фламинго кончали жизнь самоубийством. Так регулировалась популяция. Фламинго попали в Красную книгу. О них заботились. Их начали спасать. Любовь фламинго к гномикам возросла троекратно. Количество самоубийств – тоже.
К гламурным гномикам был привязан завхоз Петренко. Странной, загадочной привязанностью. Петренко клеил гномиков на стенку и восхищался ими долгими зимними вечерами. Дважды в день он начищал их до блеска воском. Занимаясь любовью с женой, Петренко с восхищением смотрел на гномиков. Так ему не было страшно. А жене было пофиг.
Гномиков обожали злые санитары. Намаявшись за тяжёлую рабочую смену, санитары садились в кружок возле телевизора, и, вяжа пинетки, обсуждали последние тенденции гномиководства. Санитары тайком носили розовые халатики. Незаметно так. Поверх шубы. Понемногу халатики начинали входить в моду.
Гномиков хотели девушки. Потому что слышали о них всякое. А когда слышишь всякое, но не уверен, то хочешь проверить. Человеческая раса, в последние столетие испытывающая пагубное влияние акселерации, стала стремительно уменьшатся. Гномики говорили, что они не причём. Им не верили. Копили деньги. И шли к психологам. За это психологи любили гномиков ещё больше. И больше ненавидели остальных.
Гномиков любили представители нетрадиционной сексуальной ориентации. За честность. Не всякий может быть честным с окружающими. За это представители нетрадиционной сексуальной ориентации устраивали в честь гномиков парады. Парады были большими, красочными и с музыкой. Гномики были маленькими и под ногами. Так возродился диксиленд – лучший похоронный джаз.
На гномиков молились сантехники и ассенизаторы. У сантехников и ассенизаторов была грязня, тяжёлая работа. Когда сантехники и ассенизаторы смотрели на гномиков, они умилённо улыбались и утирали непрошенную слезу испачканной рукой. На них оглядывались. Им завидовали. Им подражали. Понемногу в моду входил новый, «грязный» гламур.
Гномики ненавидели всех. До единого. Они делали это изящно, молча, гламурно. Ночами они сладострастно рвали фотографии Пэрис Хилтон, Ксении Собчак, и, почему-то, Евгения Вагановича Петросяна. Гномиков отличала редкая болезнь глаз. Они терпеть не могли розовый. К своему глубокому сожалению, гламурные гномики поголовно были мазохистами, поэтому розовый окружал их повсюду. За это гномики ненавидели сами себя. Они сходили с ума и приобретали неврозы. Они ненавидели грязь. Они боялись микробов. Они чистили всё вокруг.
И за это гномиков любили уборщицы. | | Написал: slown | 2007-02-23 09:24:43 | К колхозным гномикам все относились с подозрением. Подозрительно так подозревали. Больно у гномиков странными были внешний вид, привычки и галстуки. Вроде гномик колхозный – а с галстуком. Что-то не вяжется. Подозрительно. И поэтому гномиков били. На всякий случай.
Гномиков били стоматологи. Просто так. Стоматологи были гады и садисты, а гномики были маленькими, колхозными, и в галстуках. Гномиков было не жалко. Пиная гномиков ногами, стоматологи гнусно хохотали. В этих неприглядных обстоятельствах открывалась истинная, тёмная сторона их силы. Чувствуя себя непобедимыми, стоматологи массово уходили в злые джедаи. От массового прихода стоматологов остальным джедаям было плохо, но они тщательно это скрывали. Джедаи боялись стоматологов.
Колхозных гномиков били старички. Потому что старость. Старички хотели бить и других, но другие не давались, и сами отвешивали старичкам и ногами. Старички злились, пыхтели, и, опасно щёлкая вставными челюстями, шли бить гномиков. Гномики не сопротивлялись. Они уважали старость.
Гномиков били милиционеры. В силу специфики профессии и для поддержания формы. Милиционеров привлекал сам процесс. Гномики были маленькими и неудобными целями. Милиционеры соревновались. В количестве попаданий. Или промахов. Иногда они делали ставки. И их ловили другие милиционеры. Потому как коррупции не место в нашей жизни.
Гномиков били учёные. Из научного интереса. И в качестве эксперимента. Гномиков били ногами, ругами, палками, холодильниками и прочими интересными предметами. Иногда в гномиков стреляли. И промахивались. Рикошетом убивало кого-нибудь из ученых, и он падал. В порядке эксперимента его тоже пинали ногами. А затем шли писать умную статью. Учёные любили писать.
По вечерам гномиков били маньяки. Так маньяки отдыхали от тяжёлых трудовых будней. Маньяки били гномиков нежно, с любовью. От избытка чувств маньяки плакали. Гномики протягивали им платочки. Маньяки вежливо благодарили, пинали гномиков на последок и шли к психологам. За это гномиков били психологи. Психологи не любили маньяков – они отпугивали клиентов.
Колхозных гномиков били колхозники. Больно, от души, ломами и арматурой от ржавого трактора. За дискредитацию светлого образа, галстуки и трезвый образ жизни. Тут им помогали уродские гномики - трезвый образ жизни был их патентом. Так начиналась борьба за авторское право.
Ещё гномиков били суслики. Потому что мелкие, и кроме гномиков никто не позволял им себя бить. У сусликов был комплекс Наполеона. Суслики ходили к психологам. За это психологи били гномиков - психологи не любили животных и вообще людей.
Гномиков били бы инфузории-туфельки и дети-инвалиды, но у них не было рук. Поэтому они поддерживали избивающих гномиков морально, на подсознательном уровне. Они разрабатывали грандиозные теоретические планы по очистке мира от гномиков. Они отращивали себе маленькие усики. И брились на лысо. Как Бритни Спирс.
Гномиков били евреи. Из меркантильных соображений. Так евреи отвлекали мир от ближневосточного конфликта. Гномиков жалели. В их защиту создавали комитеты. Комитеты множились, как после дождя. Комитеты устраивали демонстрации, отстаивали права гномиков, и втихомолку их били. Евреи строили Третий храм. Палестино-израильский конфликт уже никого не волновал. Всех волновали колхозные гномики.
Иногда гномиков били домохозяйки. Домохозяйки были дики, бесстрашные, и били гномиков ради острых ощущений и снятия стресса. Домохозяйкам было хорошо. Гномикам было плохо. После избиения гномиков домохозяйки поправляли причёски и шли к психологам. Психологи гномиков не били. У них просто не оставалось времени – домохозяйки требовали натурального лечения. И постельный режим.
Гномики никого не били. Они были буддистами и в галстуках. Они шли к свету. Колхозные гномики стремительно приближались к нирване. Они отрицали грязную, пыльную реальность, и никогда не убирали за собой.
И за это гномиков били уборщицы. | | Написал: slown | 2007-02-23 09:25:07 | Над плешивыми гномиками все смялись. Громко и заливисто. Потому что смешно. Плешивые гномики представляли собой уморительное зрелище. И даже больше. А ещё у них были выпученные глазки и оттопыренные ушки. Не смеяться над гномиками было невозможно.
Над гномиками смеялись проктологи. Гномики им напоминали работу. Во всех смыслах. Представив работу и ушки, проктологи начинали повизгивать. На них оглядывались. Им угрожали. Их пристукивали табуреткой. Среди проктологов резко возросла смертность. Проктологи были в дефиците. Им повысили зарплату, и стали давать молоко. За вредность. В проктологи стали брать только слепых. Из-за этого иногда случались ошибки. Но самое страшное случилось, когда кто-то рассказал слепым про плешивых гномиков. И они представили работу с ушками…
Над гномиками смеялись адвокаты. Адвокаты были большими и толстыми, и гномики были маленькими и смешными. При взгляде на гномиков скучные адвокаты понимали, что жизнь удалась. Адвокаты смотрели на ушки. И вспоминали работу проктологов. У адвокатов поднималось настроение. Они выпивали рюмочку. Затем вторую. И спивались. Они теряли рабочие места и становились бомжами. Лёжа в мусорном баке, адвокаты вспоминали гномиков. И начинали хохотать. Потом адвокаты умирали.
Над гномиками смеялись фотомодели. Высокие и стройные. Фотомодели были красивыми, а у гномиков были ушки. Что такое работа проктологов, фотомодели знали не понаслышке. При виде гномиков фотомодели фыркали, хохотали, и падали с подиума. Иногда у них ломались шеи, но от этого оставшимся становилось ещё смешнее. Что б не быть похожими на гномиков, фотомодели прекращали есть. И мёрли. Индустрию моды поразил кризис. Фотомоделям завязывали глаза. Им читали мантры. Им говорили не думать о работе проктологов с ушками. Но фотомодели всё помнили. И продолжали падать.
Над гномиками смеялись жирафы. У жирафов была длинная шея. А у гномиков короткая. И ушки. И схожесть с работой проктологов. Жирафы давились травой. Жирафы синели в крапинку. Жирафы дохли. Их последние мысли были о гномиках. Жирафы умирали смеясь.
Над гномиками смеялись сумасшедшие. Много и заливисто. Сумасшедшие вообще над всеми много смеялись. Натура у них была такая. Сумасшедшие выбирались на карниз, представляли, что у них есть ушки, и пытались взлететь. Но потом вспоминали о работе проктологов. И падали. И умирали. Не всякому дано быть лётчиком. Но остальным было смешно.
Над гномиками не смеялись клоуны. Клоуны вообще редко смеются. Клоуны регулярно пили и вспоминали ушки. И работу проктологов. Клоуны завидовали этой схожести и ушкам. За ушки клоуны были готовы убить. Но у клоунов был только нос. Красный. Нос был банальностью. Глядя на гномиков, клоуны медленно спивались.
Над гномиками смеялись учителя. Нервно и с линейкой в руках. Гномики были маленькие, как дети. И с ушками. И ещё они напоминали работу проктологов. Представив работу проктологов с ушками, учителя срывались в истерику и падали на пол. Хохочущих, их уносили к психологам. И поэтому психологи смеялись над гномиками – психологов массовая истерия не касалась. Хотя, представив работу проктологов с ушками…
Над гномиками смеялся завхоз Петренко. Гномики напоминали ему жену и работу проктологов. Смотря на жену, Петренко вспоминал об ушках. И начинал ржать. Глядя на Петренко, жена вспоминала о сковородке. Лёжа в больнице в гипсе, Петренко не переставая думал об ушках, работе проктологов и жене. Петренко громко и заливисто смеялся в душе. Вслух он смеяться не мог – рядом была жена. Но Петренко всё равно иногда срывался.
Над гномиками смеялись сифилитики. У сифилитиков отваливались нос и уши, но когда они смотрели на гномиков, это как-то забывалось, и вспоминалась работа проктологов. И ушки. Ушки сифилитиков добивали, и они частично разваливались на части. А потом опять вспоминали про ушки…
Плешивые гномики смеялись над всеми. Они были похожи на работу проктологов. С ушками. Это была часть их стратегического плана. Гномики были злобные инопланетяне. Они завоёвывали мир. Но злобным инопланетянам сопротивляться легко, а работе проктолога – трудно. Особенно с ушками. Гномики были умными инопланетянами. Умными и гордыми. Они всё время задирали нос, не смотрели под ноги, поскальзывались на банановой кожуре и падали. Падая на неубранной кожуре, гномики как никогда становились похожими на работу проктологов. С ушками.
И поэтому над гномиками смеялись уборщицы | | Написал: slown | 2007-02-23 09:26:54 | | звиняйте шо "многа букаф" | | Написал: slown | 2007-02-23 09:41:43 | | Бритни Спирс как скромное Вселенское зло | | Написал: slown | 2007-02-23 15:39:58 | Современное телевидение сглаживает структуру извилин.
За брачную ночь жених заработал 9 штрафных баллов
Собака Баскервилей: «Увидеть сэра Генри и умереть». Миссия номер 7
«Что-то память совсем лысой стала»
Новый жест офисной крутизны: «Пальцы в ковер» | | Написал: Pomaranch | 2007-02-24 10:37:25 | -Соседка , я несколько раз видела, как к вашей дочери приходит парень с лыжами и они говорят, что едут в лес на какую-то гору... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Да что может произойти?! Они же оба в шлемах!... | | Написал: slown | 2007-02-27 09:42:33 | Соседи: теория и практика битвы
Соседи – это наш классовый враг. Злобный, коварный, опасный. Я ненавижу соседей, и боюсь в этом признаться. Хватит! Предлагаю устроить конец тирании, написать манифест, и изобрести методы борьбы. Сосед мой – враг мой, твой и общий. Либо ты с нами, либо с соседями. Око за око, зуб за зуб, ухо за ухо. Мы отвечаем террором на террор!
Но как отомстить правильно? Как определить врага? Для того, что бы придумать адекватный метод борьбы? Ведь, предположим, это, иногда, проблема. Захотим мы, скажем залить соседей сверху, просто так, для справедливости: ведь эти гады в текущем новом году уже пять раз устраивали нам всемирный потоп! Согласитесь, глупо, прямо-таки невозможно каждый раз строить Ноев ковчег из любимой табуретки! Во–первых – табуретка любимая, во-вторых – её на каждый раз не напасешься, в третьих – тараканов жалко. Таракан- животное несчастное, жизнью забитое, Красной Книгой не обласканное. Возьмём Гринпис, к примеру. Кого он спасает? Правильно, китов, тюленят и панд, образ положительный, жалостливый. А бедного-несчастного таракана всяк горазд за внешний вид дискриминировать. Это же расизм! А тут ещё потом, устраиваемый классовыми врагами. И как мы, друзья, будем выбирать, кого из наших домашних животных спасать. Составлять списки Шиндлера? Дудки! Однако мстить нужно разумно, адекватно, с наслаждением. Удовольствие надо растягивать. Поэтому отриньте простые методы, не носитесь вверх по лестнице с вёдрами воды, не вливайте её в узенькую щёлку под дверью. Мы должны отомстить: легко, весело – и непринуждённо.
Для начала пометим врага:
Соседи сверху: самый злобный и опасный враг. Неустрашимый, злобный, непобедимый. Как правило, имеет долговоющую злобную собачку, психованную тётушку (бабушку, некормленого папашу), истеричную мать семейства и ребёнка с шилом не только в том, на чём он сидит, но и во многих других местах. Эти люди знают, что могут безнаказанно смеяться над вами. У них есть магнитофон с громкими колоночками, молоток для стучания в пол и неисправные трубы, которые вас заливают. Ваша личная жизнь их не касается. Ваши часы отдыха выброшены на помойку. Ваше желание спокойно повеситься или застрелиться не находит понимания. Вы для них – СОСЕД СНИЗУ, существо бесправное, забитое и неинтересное. Взывание к добрым чувствам вам не помогут – у соседей их нет. Зато у них есть холодильник. Он сосет электричество и вышибает пробки в самый ответственный момент, во время просмотра любимого матча или телесериала. В тот самый миг, когда форвард вашей любимой команды собирается забить гол, или же Мария-Тереза внезапно впивается поцелуем не в губы Луиса-Игнасио, а в губы Констанции-Эстериты, соседский холодильник громко взвывает и Оп-па! Вы громко чертыхаетесь в темноте. Самое интересное – свет пропал только в вашей квартире. Так что будьте уверены – это заговор.
Соседи снизу: этот классовый враг хитёр и изворотлив. Видимо потому, что знает – возмездие неотвратимо. Поэтому его каверзы коварны, удар противник наносит в спину, бьет, как правило, исподтишка, и имеет в своих рядах боксёра тяжеловеса с круглым, барабаноподобным животом, и полным отсутствием мозгов. В наличии враг имеет кошку, истошно мяукающую не только в марте но и в апреле, мае, июне и прочих месяцах года, сына-недоноска, который вечно пьёт пиво на лестнице и пишет на стенах о любви к ближнему, упомянутого выше боксёра, и беззубую жену с фингалом под глазом. О характере её мы говорить не будем – эта женщина живёт с боксёром, она камикадзе, её не остановит даже стальная дверь и подключенный к ней электрический ток. В самый разгар вечеринки именно она стучит вам в пол шваброй. Именно её визг способен просверлить аккуратную дырку в вашей барабанной перепонке. Именно её разборки с мужем навсегда лишили ваших детей возможности стать чемпионами мира по боксу – они предпочли балет. Не забывайте – когда-нибудь у вас будут внуки. Вы хотите, что б и они танцевали в смешных юбках?
Соседи справа: пьющие алкоголики. Они медленно, но верно, отравляют вам существование. На них не действует мышьяк. На них не действует бейсбольная бита. На них не действует милиция и злые бандиты. Ураганы, падающие с неба кирпичи, открытые водопроводные люки – им всё нипочём. Они как термиты: медленно, но верно, подтачивают моральные устои вашей жизни. При взгляде на них вам сразу хочется нарушить парочку древних заповедей: не убий и не закопай. Их домашняя крыса немного больше вашего ротвейлера. Мужа вы регулярно находите на коврике у вашей двери, жену – почему-то в своём холодильнике. Навешивание на холодильник замка ничего не даёт. Они стреляют у вас деньги и кастрюльки. Они их не отдают. При их непосредственной помощи на вашей двери можно писать буковки М и Ж. Самое ужасное – их абсолютный пофигизм начинает вам нравиться.
Соседи слева: мать-одиночка со старушкой. Старушка злобная, дерзкая, постоянно норовит укусить вас своим единственным зубом. Мать-одиночка регулярно водит приятелей. Они что-то пьют. Больше приятелей не видно. От них меньше всего шума, но ваши издерганные войной с соседями нервы не выдерживают. Вы всё время ждёте плохого. Как правило, оно будет ждать вас именно с этой, самой ожидаемой и самой тихой стороны. Например, из левососедского ребёнка вырастет злой маньяк. И будет прав – при такой жизни лучше стать маньяком.
Граждане, так дальше жить нельзя. Только вместе мы сила. Давайте вместе придумаем, как изничтожить соседей! Хороший сосед – дохлый сосед! Присоединяйтесь, и мы спасём ваши нервы!
Я жду от вас классификаций, примеров, и идейных методик борьбы с соседями. Дадим отпор злостному врагу! Все на баррикады!
Пример первый, классический. Классический пример соседей сверху. Злобность, агрессия, ощущение безнаказанности.
Симптомы ребёнка с молотком, истеричной мамаши и безумной тётушки со включеным телевизором в ярко выраженной форме.
Методики лечения, предложеные народными целителями: позвонить в 4 утра и попросить не включать больше телевизор, задружить с соседями на четвертом и закатить шумную гулянку до утра, маму попросить всю ночь стучать по батарее, методично сверлить потолок в 7 утра, По одному звонку каждую ночь. Отключает телефон - звонить в дверь
Наиболее оптимальный метода конечного курощения: В бесплатной газете анонимно размещено объявление о продаже квартиры соседей по цене ниже рыночной
Результаты: В процессе ожидания
Пример второй: атака по всем фронтам.
Симптомы: Соседи сверху - ярко выраженный пример классического архитипа приправленный дрелью и ремонтом
Соседи снизу - тип классический, умноженый на проблему "оно вернулось из армии"
Соседи слева и справа являются вариациями классической темы. В одном случае вместо матери-одиночки присуствует отец без детёв, во втором - придурок, которому ещё только предстоит найти свою половину и спится. Общей картины это не портит.
Методы страшного куращения: Не предложены, принимаются рекомендации
Метод тотального курощения: Не предложен
Рекомендация: Взорвать дом, уйти в лес партизанить | | Написал: Belaja | 2007-02-28 14:09:04 | ВОИНСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ
АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
ВОЕНКОМАТ - штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.
СРОЧНАЯ СЛУЖБА - надуманая причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана паталогией головного мозга у власть придержащих.
УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ - нормальная реакция человека на государственный кретинизм.
КАПРАЛ - воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. "Я капрал на вашу армию!"
ГЕНЕРАЛ - что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наибоее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.
РЯДОВОЙ - солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.
ПОЛКОВНИК - большая разливочная ложка в армейской столовой.
ПОДПОЛКОВНИК - то место, по которому повар сержант Пиздрочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.
РОТА - оральное отверстие сержанта Пиздорчука, которым по мнению рядового Гасылнурдиева тот ест за восемнадцатерых.
ВЗВОД - состояние сержанта Пиздорчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.
НАРЯД - женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.
ДЕМБЕЛЯ - солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.
ДЕДОВЩИНА - бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.
ДУХ - солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.
ПОРТЯНКИ - главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант Пиздорчук настаивает спиртное.
УСТАВ - состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.
ВОЙНА - лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.
| | Написал: alen | 2007-02-28 16:20:16 | - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
| | Написал: Slime | 2007-03-02 16:38:42 | Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричитсоседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!! | | Написал: Tsunami | 2007-03-02 16:44:14 | В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... | | Написал: Belaja | 2007-03-02 16:51:46 | | порвало..... на мелкие :))))))))))))))))) | | Написал: Borman | 2007-03-03 16:05:14 | Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? | | Написал: Slime | 2007-03-05 14:11:23 | Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?! | | Написал: Slime | 2007-03-05 16:31:20 | - Кать, на улице холодно, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал! |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
