|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: slown | 2007-04-12 14:30:58 | Бабачок был самым крупным и злобным мотыльком Тихого леса. Нектар у цветов он отнимал силой, а его неприятного выражения лица боялись медведи и пьяные лесники. Когда они, плача, и топча зайцев, охотников и гражданское население, убегали от него, Бабачок злобно хохотал. Он был сволочь.
С Бабачком проводили работу психологи. Психологи были умные, а Бабачок был дурак. Но хитрый. Поэтому он корчил рожи. Психологи рожи не любили. Они были нервные. Их мучили дети, и неосознанные желания.
- Бабачок , - осторожно спрашивали, надеясь на разумный ответ, - почему ты сволочь?
- Я животное, мне можно, - нагло хмыкал Бабачок. – А ещё у меня нет совести. Хотите докажу? - и отнимал у ребёнка конфетку. Ребёнок плакал. Психологи задумывались. Желание отнять конфетку у ребёнка бывало и у них. Психологов вновь мучили неосознанные желания. Психологи медленно сходили с ума. Бабачок мерзко ржал и жрал отобранную конфетку.
Бабачка пытались стыдить. Хором. Иногда ногами. Не помогало. Во-первых, у Бабачка были крылья. Во-вторых, у бабочка был старший брат, Ос. Ос был тупой и сильный. И тоже злобный. Уговорщики бабочка его не любили. И пытались прятаться. Но Ос всё равно их находил. Он был милиционер и оборотень. А оборотни могут всё. Особенно в погонах. Оборотни – это сила.
Бабачок мерзко домогался женщин. Иногда даже в извращённой форме. Он летал над ними сверху, и подглядывал в вырез декольте. Он неожиданно подкрадывался и ловко щипал их за зад. Он подленько хихикал, и воровал их коктейли. Самое странное, женщинам это нравилось. И поэтому Бабачку все завидовали. Даже Ос. Бабачок радовался – он считал зависть прекраснейшим из чувств.
Бабачок переводил старушек через дорогу. На красный свет. Когда стремительные автомобили сбивали старушек и те летели в воздух, Бабачок старушек считал. День, в котором было меньше 27-ми летящих старушек, Бабачок считал неудачным. Тогда он плакал. Бабачок был сентиментален. Правда, об этом никто не знал. Во всяком случае – живой. Бабачок не любил свидетелей. Они вызывали в нём противоречивые чувства. В этом он был солидарен с психологами.
Баббачок был наркоман, анашист, алкоголик и безответственный тип. Ещё он не застилал постель. А когда бывал в гостях, обязательно творил пакости на ковре. Это было его хобби. Поэтому Бабачка никуда не приглашали. Но он всё равно приходил. Бабачок был общительный.
В общем, Бабачок был отвратителен. Ещё он был гад и урод. Он крал и сваливал свою вину на других. Бабачок был виновен в глобализации, войне в Ираке и таянии снега в Антарктиде. Он выдумал Бритни Спирс и Филлипа Киркорова. Он изобрёл худший наркотик на свете – семечки. Ещё Бабачок делает дырки в презервативах. И раздаёт их детям. Бабачок – за перенаселение.
Единственное, что любит Бабачок – это летать и Весну. По своему. Весна Бабачка игнорирует. Но Бабачок настойчивый. У Бабачка есть керосин. И спички. Об этом Весна пока не знает. Но это – временно. | | Написал: iiiiaaaa | 2007-04-12 14:45:31 | | 2 slown: актуально)))))))))))))))))))) | | Написал: Belaja | 2007-04-12 14:49:02 | анек от Катеки
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля | | Написал: Belaja | 2007-04-12 16:05:49 | Immigration:
>>> Consul : What is your name?
>>> Arab: Abdul Aziz
>>> Consul: Sex?
>>> Arab : Six to ten times a week
>>> Consul: I mean, male or female?
>>> Arab : Both male and female and sometimes even camels.
>>> Consul: Holy cow!
>>> Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
>>> Consul: Man,........ isn't it hostile
>>> Arab : Horse style, dog style, any style
>>> Consul: Oh.......... dear!
>>> Arab : Deer? No deer, they run too fast | | Написал: alen | 2007-04-12 17:54:10 | Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? | | Написал: Olya | 2007-04-13 10:35:10 | Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
| | Написал: boroda | 2007-04-13 11:49:18 | | morozovskaya))) | | Написал: slown | 2007-04-13 11:51:36 | В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. | | Написал: slown | 2007-04-13 11:52:06 | 2boroda
это анекдот? | | Написал: slown | 2007-04-13 15:51:20 | розширений варіант
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!" | | Написал: slown | 2007-04-13 15:55:47 | Однажды Гагарин был маленьким. Как Ленин. Ему все завидовали: быть маленькими умели не все.
- Вот, - говорил Гагарин, - вырасту большим, - стану космонавтом.
И ему все верили. Кто такие космонавты тогда ещё никто не знал. Дремучее было время.
Однажды Гагарин был высоким и с ним все здоровались.
- Здравствуёте, - говорили Гагарину. – Вы же высоко, Вам не холодно?
- В космосе холоднее, - серьёзно говорил Гагарин, - я тренируюсь.
Он был ответственным.
- А птицы? – не унимались люди. – Товарищ Гагарин, птицы. Там же высоко, не тревожат ли Вас птицы?
- В космосе нет птиц, - сурово отвечал Гагарин. И плакал. У Гагарина было доброе сердце, ему было жалко космос. И все плакали вместе с ним. За компанию.
Однажды Гагарин был художником, и им восхищались.
- Ах, Гагарин! – вздыхали женщины, и падали ему на грудь. – Это прекрасно! Ну почему, почему Вы так гениальны?
- Я космонавт, мне положено, - отвечал им Гагарин, мужественно сбрасывая женщин со своей широкой груди на пол. – Это мой долг.
Страна и женщины на полу аплодировали Гагарину. А он мужественно улыбался и думал о космосе. Женщины Гагарина не волновали. Он был святой.
Однажды Гагарин был лодочником и служил на лодочной станции. Все ему изумлялись.
- Гагарин, - говорили ему отдыхающие, - а как же космос?
- Космос один – и Гагарин один, - отвечал им Гагарин. – Мы дождёмся друг друга.
И космос доверчиво вздыхал.
Однажды Гагарин был китайцем и ел палочками.
- Гагарин, - ластились к нему сердобольные старушки. – Зачем Вам палочки? Палочки – изобретение варваров, оно не достойно космонавта. Возьмите вилку!
- Нет, - отвечал им Гагарин, – не возьму. Я сегодня китаец. И космонавт.
И не брал. И тогда его все любили. За стойкость.
Однажды Гагарин был патриотом. И ходил лысый наголо, с красным флагом, и в тельняшке.
- Вы скинхед? – спрашивали Гагарина подозрительные личности в белых халатах.
- Я космонавт! – гордо отвечал им Гагарин. – Поехали!
И они все вместе мирно ехали в вытрезвитель. Гагарин был поклонником «натурального патриотизма».
Однажды Гагарин был туземцем, и носил на голове перья, и жил в Африке. По утрам, удирая от злых крокодилов, он встречал голодных детей Африки.
- Здравствуйте, товарищ Гагарин! – кричали ему голодные дети Африки. – Как дела?
- Поехали! – отвечал им Гагарин. Он не говорил по-африкански.
Однажды Гагарин был зайчиком, и очень любил морковку.
- Гагарин, хотите морковку? – спрашивали его дети.
- Хрум-хрум, - отвечал им Гагарин. Он был животное, и не умел разговаривать. Ещё он думал о космосе.
Однажды Гагарин был альпинистом, и покорял заснеженные вершины.
- Мясо! – радостно кричали снежные люди, бросаясь на Гагарина.
- Гагарин! - сурово поправлял их первый космонавт, и снежные люди отступали.
Даже они уважали космос.
Однажды Гагарин был Герасимом, и топил мелкую собачку Му-му.
- Это нелепо, Гагарин! – возмущался Гринпис. – Положьте собачку на место!
- Му-му, - отвечал Гринпису Гагарин.
- Буль-буль, - задумчиво тонула Му-му.
Космос молчал. Он был бескраен.
Однажды Гагарин был героем планеты Земля.
- Ура! – кричала ему планета. Но Гагарин молчал.
- Почему Вы молчите, Гагарин? – спрашивала его планета.
- Я мыслю, - отвечал ей Гагарин. Он был велик. И планета на цыпочках уходила в другую комнату.
Однажды Гагарин был космосом. Он был прекрасен. | | Написал: slown | 2007-04-13 15:56:35 | - Знакомьтесь, моя половина, - представлял он жену, ласково поглаживая пилу. Странные наклонности патологоанатома Петрова долго оставались незамеченными.
Рабинович был маньяк. Он ел свинину. И чувствовал себя евреем.
- Когда то я был маленьким, - грустно рассказывал самый высокий человек на свете. Но ему в очередной раз не верили.
Когда мыши тестировали косметику на учёных, учёные плакали. Но мыши были непреклонны: наука важнее.
Маньяк Сидорчик любил детей. Но двойственность чувств погнала его в школные зубные врачи. | | Написал: slown | 2007-04-13 15:57:55 | | «Извините, у вас все тараканы дома?» | | Написал: slown | 2007-04-13 16:00:40 | | Сначала входим в положение клиента… а потом резко выходим из него. Клиент ошарашен… | | Написал: Pomaranch | 2007-04-16 16:47:26 | Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: «тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора» - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають «сцикухами». Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У деякіх клюбах єсть альтернативні гульки: напрімєр, настольний теніс. Шоб пограть в теніс, надо прождать час очереді на вилєт чи буть самим сильнім парубком в селі і грать без очереді.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки. | | Написал: Uncle_Bo | 2007-04-16 17:24:41 |
Из школьных сочинений...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
| | Написал: Uncle_Bo | 2007-04-16 17:28:57 | Полезные советы:
> >>>>>
> >>>>> Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки
> >>>>> вывести практически
> >>>>> невозможно.
> >>>>>
> >>>>> Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
> >>>>> пожалеете!
> >>>>>
> >>>>> Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
> >>>>>
> >>>>> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает
> >>>>> зависть, а у женщин желание проверить.
> >>>>>
> >>>>> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
> >>>>> коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
> >>>>>
> >>>>> Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не
> >>>>> кормить его 2 дня.
> >>>>>
> >>>>> Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые
> >>>>> туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть
> >>>>> их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
> >>>>> педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
> >>>>>
> >>>>> Четыре правила счастливой семейной жизни:
> >>>>> 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
> >>>>> 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
> >>>>> 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
> >>>>> 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
> >>>>>
> >>>>> Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
> >>>>>
> >>>>> Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
> >>>>>
> >>>>> Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
> >>>>> Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
> >>>>>
> >>>>> Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него
> >>>>> посадить кого-нибудь из домашних.
> >>>>>
> >>>>> Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это
> >>>>> ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
> >>>>>
> >>>>> Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
> >>>>>
> >>>>> Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
> >>>>> расставленные по углам.
> >>>>>
> >>>>> Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
> >>>>>
> >>>>> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
> >>>>> становятся маленькими родителями!
> >>>>>
> >>>>> Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор
> >>>>> на ксерокс.
> >>>>>
> >>>>> Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару
килограмм.
> >>>>>
> >>>>> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
> >>>>> бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
> >>>>> часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
> >>>>>
> >>>>> Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
> >>>>>
> >>>>> Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать
> >>>>> сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
> >>>>>
> >>>>> Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не
> >>>>> рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
> >>>>>
> >>>>> Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
> >>>>> остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы
> >>>>> ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
> >>>>>
> >>>>> Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться,
> >>>>> вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
> >>>>>
> >>>>> Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если
> >>>>> вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку -
> >>>>> другую хорошего растворимого кофе.
> >>>>>
> >>>>> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
> >>>>> закрученый отверткой.
> >>>>>
> >>>>> Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
> >>>>> вырастут и пригодятся!
> >>>>>
> >>>>> Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он
> >>>>> умный, возможно, он просто представился.
> >>>>>
> >>>>> Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы
> >>>>> все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
> >>>
> >>>>> Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала
> >>>>> (Украинская мудрость).
> >>>>>
> >>>>> Если все неприятности позади, - береги спину!
> >>>>>
> >>>>> Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
> >>>>>
> >>>>> Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше
> >>>>> она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
> >>>>>
> >>>>> Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети
> >>>>> начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
> >>>>>
> >>>>> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи -
> >>>>> перезвоните им в
> >>>>> пять, и расскажите как вам понравилось...
> >>>>>
> >>>>> Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед
> >>>>> зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в
> >>>>> этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
> >>>>>
> >>>>> Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
> >>>>> вкуснее, если снять с неё обертку.
> >>>>>
> >>>>> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
> >>>>> сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
> >>>>>
> >>>>> Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху,
> >>>>> то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба.
> >>>>> Скоро там все стихнет.
> >>>>>
> >>>>> Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
> >>>>>
> >>>>> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег
> >>>>> был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
> >>>>>
> >>>>> Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться
> >>>>> прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
> >>>>>
> >>>>> Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему
> >>>>> на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет
> >>>>> очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает
> >>>>> магическую природу загадочного числа!
> >>>>>
> >>>>> Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
> >>>>>
> >>>>> Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... | | Написал: podol | 2007-04-16 17:32:46 | Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем
случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы
увидите первый и последний раз в жизни! | | Написал: Uncle_Bo | 2007-04-16 17:37:46 | > Правила поведения на воде
> Навстречу купально-загоральному сезону
>
> 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
> 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
> 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом
состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы
упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
> 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег
и внимательно рассмотрите.
> 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
> 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна
на голову.
> 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
> 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
> 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это
Архимед.
> 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните
палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и
оштрафовать.
> 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
> 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому
старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают. | | Написал: dendra | 2007-04-17 09:55:10 | | У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. | | Написал: iiiiaaaa | 2007-04-17 22:07:26 | | Женщины меняются в зависимости от периода своей жизни: с 13 до 16 лет женщина подобна Африке -девственной территории. С 18 до 30 - Азии. Она так же горяча и экзотична. От 30 до 45 она подобна Америке: уже вся исследована, но еще полна богатых ресурсов. С 45 до 55 её можно сравнить с Европой: немного устала, чуть выдохлась, но все еще обладает множеством достопримечательностей. Ну а с 55 и дальше - она как Австралия. Все знают, что она где-то внизу, но мало кто захочет отправиться туда | | Написал: villav | 2007-04-18 18:34:18 | Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! | | Написал: riks | 2007-04-19 15:33:25 | Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
| | Написал: 911 | 2007-04-19 15:35:42 |
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий
Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как
пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это
с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина,
у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А
мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий
Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и
дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
| | Написал: riks | 2007-04-19 19:52:26 |
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...
| | Написал: lelekua | 2007-04-20 10:59:15 | История о реальном городе, знание английского деелает еще смешнее:
http://www.youtube.com/watch?v=4hGtvNoOR4Y | | Написал: dendra | 2007-04-20 12:25:39 | Образцы женской логики
Лирические одностишия
Майя Четвертова
***
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг. | | Написал: slown | 2007-04-21 19:14:24 | В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
| | Написал: slown | 2007-04-21 19:24:03 | Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок
зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном
окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто
путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а
иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте
меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок:
select salo, gorilka
from holodilnik
where (salo=haliava) and (gorilka=haliava) | | Написал: slown | 2007-04-23 14:28:03 | з Москви в гості приїхав швагєр (чоловік сестри).
Сам - масквіч, такої собі спокійної вдачі, інтелігент.
Пішли в "Арсен" на закупи. ("Арсен" - мережа супермаркетів у Львові).
Закупились.
На виході з каси, вже після того як розрахувались з касиром, задзеленькала сигналізація. Непомітно і спокійно нас обступила охорона.
Перевірили товар, кишені - все в порядку. Швагєр в легкій паніці.
Мовчить, очі бігають. Кажу йому, мовляв - Ваня, все під контролем, зараз спокійно підемо.
Виходити - сигналізація дзвенить далі.
Йопересете...
Якийсь з охоронців трохи поміркувавши так професійно питає: Російсі рублі є?
- Є...
- Дайте - перевіримо.
Дав йому швагєр свій гаманець.
Первірили. Дійсно, сигналізація спрацьовує на наявність російських рублів.
Нас з швагром і з товаром відпустили. Йдем до машини, кажу йому:
- отак Ваня, якщо ти виходиш з каси і раптом задзвенить сигналізація, то ти або злодій, або москаль...
Сміялись довго... |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
