|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Shurik1 | 2007-04-25 18:46:49 | Сегодня на 25-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. | | Написал: Shurik1 | 2007-04-26 09:19:27 | Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая параллель. | | Написал: Shurik1 | 2007-04-26 11:43:30 | На Говерлs поховайте мене у берлогу
Поруч мене положіть Луценка й Балогу
Хай заграють наді мною неуки Грінджоли
Ой, прощай баба Параска та любимі бджоли
А до х... привяжіть помаранча банта
Щоб люди памятали такого гаранта | | Написал: 911 | 2007-04-26 17:35:11 | Отец спрагивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что, был очень неприятный разговор с твоей женой | | Написал: Shurik1 | 2007-04-27 11:02:46 | Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
| | Написал: alen | 2007-04-27 13:01:26 | На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: БЛЯДЬ ДОЛ....ЕБ ЭТО ФОТОГРАФИЯ.
spysun: ну давай мыло
just_): pidor@list.ru
just_): пожалуйста ничего не спрашивай мне друг делал
spysun: эээ...а переделать никак? ))))))))
just_): а что, можно???? | | Написал: slown | 2007-04-27 17:45:57 | Обедал седня в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф... За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик..овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе... НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!" | | Написал: slown | 2007-04-27 17:48:57 | Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!? | | Написал: slown | 2007-04-27 17:51:28 | В мерседес врезаеться белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну новый русский думает что надо всe таки что нибудь сделать и говорит:
"Мужик, у тебя ключ на 16 есть?" а мужик ему:
"Нет, я до 32 пальчиками закручиваю!" | | Написал: Shurik1 | 2007-04-30 09:34:45 | В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь
* * *
| | Написал: Olya | 2007-05-04 11:53:07 | - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень... | | Написал: slown | 2007-05-07 13:06:51 | | Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с) | | Написал: slown | 2007-05-07 13:09:11 | - Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей. | | Написал: Pivoman | 2007-05-07 13:44:44 | Звиняйте , прочитал стихи :
Написал: Shurik1 2007-04-26 11:43:30
На Говерлs поховайте мене у берлогу
Поруч мене положіть Луценка й Балогу
Хай заграють наді мною неуки Грінджоли
Ой, прощай баба Параска та любимі бджоли
А до х... привяжіть помаранча банта
Щоб люди памятали такого гаранта
Чего тут смешного ? Хочецца сказать об умственном развитии аффтарра и поместившего сіі вірши ... | | Написал: Shurik1 | 2007-05-10 13:51:28 | Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":
- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:
- У него претензий нет!Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
| | Написал: alternate | 2007-05-10 16:51:56 | Крайний анек - Боа на заметку: к него тоже Ягуар!)))
А вообще, всем водителям тростякома - безаварийной езды!)))) | | Написал: boroda | 2007-05-12 17:06:13 | .... когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться
.... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует
поплакать и устроить скандал
| | Написал: Scaramouch | 2007-05-14 14:31:01 | Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! | | Написал: Mishanja | 2007-05-15 13:14:08 | Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
| | Написал: JuliKA | 2007-05-15 13:45:13 | - Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол... | | Написал: Pomaranch | 2007-05-16 09:09:10 | Что делать, если вас ударили по правой щеке? Надо подставить левую...
Потом быстро нырнуть под локоть и нанести хук справа! | | Написал: Slonyk | 2007-05-17 09:50:53 | | Боксеру легче защитить диссертацию, чем ее написать. | | Написал: Pomaranch | 2007-05-17 10:19:21 | Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
***
- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку
***
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
| | Написал: Kateka | 2007-05-17 17:59:19 | Из аси:
Алина:Ты веришь в вещие сны?
Таня:Верю.
Таня:Я вообще во всякую фигню верю.
Таня:Парню своему бывшему вон сколько верила...
*****
Sokol: Саша: Привет, ты М или Ж?
Саша: Sokol: П
Sokol: Саша: Пидор чтоли?
Саша: Sokol: Нет, парень...
************
Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?
***********
Алёна (15:55:52)
А правда она похожа на принцессу?
Найди ей парня!
Айвен (15:56:44)
Как ты себе это представляешь?
"требуется парень для принцессы, девушка немного б/у, пробег 5 принцев"
Алёна (15:58:20)
Гы...
Айвен (15:59:06)
а в разделе "парни - девушек" вот такое объявление:
"ОЧЕНЬ красивый рыцарь, сильно б/у, пробег 2 принцессы, 1 кухарка, 2 дракона и 5 принцев"
| | Написал: villav | 2007-05-18 10:42:23 | - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец
Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!
| | Написал: Pomaranch | 2007-05-22 23:29:13 | | -Как живут молодые? Как голуби: то он в окно вылетит, то она.... | | Написал: Olya | 2007-06-01 10:05:19 | Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог
Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что
Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик
преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму
Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и
вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. | | Написал: Olya | 2007-06-01 14:59:51 | - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома. | | Написал: riks | 2007-06-04 11:27:36 | Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?:)) | | Написал: iiiiaaaa | 2007-06-04 12:20:56 | Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
