|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Julimur | 2007-09-18 14:04:46 |
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию. | | Написал: Julimur | 2007-09-18 14:11:55 | Забавно, что люди считают это анекдотом?! :)
_____
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд! | | Написал: villav | 2007-09-18 18:07:32 | В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет *** его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
| | Написал: Olya | 2007-09-18 23:18:49 | Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!" | | Написал: Dinos | 2007-09-20 16:55:59 | Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? | | Написал: dezz | 2007-09-21 12:47:19 | | Не знала куда поместить....но штука прикольная...проверенно и совпадает : http://www.passion.ru/s.php/6627.htm | | Написал: Pivoman | 2007-09-27 14:07:04 | Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
| | Написал: Sera | 2007-09-27 19:01:54 | | 2dezz насчёт совпадения ты коменты к статье почитай:)))) | | Написал: podol | 2007-09-28 10:34:23 | Она:
мы с мамой смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный
________________________________________
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую,
тяжелую...
Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
| | Написал: alen | 2007-10-03 22:49:01 |
в продолжении темы пессимиста и оптимиста
У обоих день рождения.
Пессимисту подарили деревянную лошадку, Оптимисту - кучу говна.
Пессимист сидит расстроенный - чуть не плачет -
мне пдарили мААленькую деревянную лошадь - а я хотел живую.
А оптимист - мечтательно
- А моя накакала и ушла . . . . | | Написал: Pomaranch | 2007-10-04 12:25:01 | Хотите почувствовать разницу между большим и средним пальцем руки?
Попробуйте остановить машину. | | Написал: villav | 2007-10-04 16:21:27 | | второй раз для невъехавших с первого раза :) | | Написал: Katastrofa | 2007-10-04 16:30:06 | +1
тоже непонял! | | Написал: villav | 2007-10-04 17:03:08 | а я не в том смысле!
а в смысле что дважды напечатал.
а смысл анекдота в разнице что ты покажешь: Во! или Пошел!... | | Написал: Pomaranch | 2007-10-05 08:13:39 | Архангел на стук открывает ворота рая, видит перед собой человека в футбольной форме сборной России и восклицает:
- Господи!!! Как это ты в ворота попал?!?!?! | | Написал: villav | 2007-10-05 08:27:16 | - Девушка.
- нам бы сочку....
- пшеничного....
- грам по 200 | | Написал: Pomaranch | 2007-10-08 10:25:43 | | Львовская бумажная фабрика освоила выпуск новой туалетной бумаги "Москаль" с рекламным слоганом "Дозволь собi задоволення!" | | Написал: Sera | 2007-10-24 19:35:50 | Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. | | Написал: slown | 2007-10-31 16:34:37 | — Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть! | | Написал: villav | 2007-10-31 17:45:34 | Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.
Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.
| | Написал: Belaja | 2007-11-01 17:21:53 | Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
| | Написал: Pomaranch | 2007-11-04 16:47:06 | - Все вы мужики одинаковые... Только о сексе и думаете! А нам, девушкам, важно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс! | | Написал: Tishina | 2007-11-06 17:16:50 | Действующие лица:
Женщина
Мозг
ОН
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…. | | Написал: Pomaranch | 2007-11-07 13:11:53 | | Кто объяснит, почему статья "за попытку государственного переворота" - есть, а "за совершение государственного переворота" - нет!? | | Написал: Tsunami | 2007-11-07 16:29:31 | | Потому что, когда он совершен, то эту статью бывшая власть уже никак не применит:))))))))))))))) | | Написал: Pivoman | 2007-11-09 14:44:13 | Cтихи в цифре . Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Онегинская строфа.
130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Считалка :
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.
| | Написал: Sera | 2007-11-12 16:54:15 | | 2Pivoman зачётные стишки... | | Написал: Sera | 2007-11-12 16:54:38 | Продаются 2 телефона: может нада?
1. Один - Nokia по-новее с фотокамерой (4,1 мегапикселов)
2. Второй - тоже Nokia, но чуть по-старее, тоже с камерой и с вибро.
Прикрепляю фотки.
http://dimis.ru/img/nokia.jpg | | Написал: Pivoman | 2007-11-13 18:58:59 | Бу-га-га , реальное резюме , опубликованное на сайте трудоустройства . Девченки Тростян-кома , это для Вас !!! ЗЫ : только не разорвите его в клочья !!! :)))
http://www.jobportal.com.ua/resume/245737.html | | Написал: Eugenia | 2007-11-13 19:34:35 | | Pivoman, то развод! таких не бывает :) |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
