|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Fantomas | 2005-09-28 15:54:16 | ...
- Ваши права!
- Гы-гы-гы... Мои права в конституции! И-и-ик!
(с) фильм "Укуренные" :)))) | | Написал: Fantomas | 2005-09-28 16:54:09 | А чем вы занимаетесь на работе? :)))
| | Написал: Lin | 2005-09-28 17:19:06 | Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы- | | Написал: Irokez | 2005-09-28 17:21:33 | | Алёша, не отображается? :( | | Написал: qazik | 2005-09-28 18:24:52 | | ДЕМ! Как можно в свой ДР "сочковать" на работе?!?! =))))))) | | Написал: Boa | 2005-09-29 09:12:28 | Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла. | | Написал: Fantomas | 2005-09-29 09:38:13 | Письмо в компанию UMC :))))))))))))))
> Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых
> посыланий извиняюсь, на хуй, которые неустанно повторяют мне специалисты
> из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению,
> еще хуже.
> Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охуевертительный
> телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу
> позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно,
> поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
> Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить
> конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи
> телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже
> неплохие,отечественные).
> Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона
> вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц
> соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC
> что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (
> Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная -более
> разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс
> займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек,
> находящихся в районе метро Харьковская ( я там бываю чаще всего).
>
>
> Заранее благодарен. Павел.
Уважаемый Павел!
Во избежание столь интенсивного уничтожения ваших нервных клеток из-за
переживаний связанных с не работой вашего телефона, ЗАО UMC предлагает
Вам следующее решение.
Предлагаем оплатить вам проезд в следующие населенные пункты на выбор:
Ленино, Николаевской обл.
Рахни Лисови, Винницкой обл.
Климнуши, Ивано-Франковской обл.
Городець, Житомирской обл.
Петровка, Одесской обл.
А так же проживание там.
В этих населенных пунктах нашей родины нет покрытия ЗАО UMC и в ближайшее --
время не планируется. Этот факт поможет Вам, в спокойной обстановке,
отдохнуть от суеты Харьковского массива, мобильной связи, а так же пагубного
влияния на ваше здоровье частот диапазона 900-1800 Мгц, и, наконец
приступить к
изготовлению люстры Чижевского, схемами и чертежами которой, равно как и
всеми
необходимыми материалами Вас снабдит ЗАО UMC.
--
С уважением,
Nazar Zhitkevich
CCTechConsult group manager
M&S, CRM,
Ukrainian Mobile Communications
Kyiv, Ukraine
| | Написал: dem | 2005-09-29 10:44:14 | | Мдэссс... :)))))))))) | | Написал: Pivoman | 2005-09-29 12:36:07 | 118 никомy не нyжных фактов
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано
ни одного рождения - Ватикан.
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше
20 слов.
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде .
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем
y кошки, которая падает с 7-го.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy -
мyравей.
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже
к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от
yкyсов змей.
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.
51. У yлитки около 25 000 зyбов.
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95
процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах
Нила в год.
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2
млн. цветков.
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради
yдовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое
животное.
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в
Библии, - кошка.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.
77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор
он решил оживить животных в мyльтиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на
Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна).
87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с
ним: сиделка не понимала по-немецки.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не
позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
О ЛЮДЯХ
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела.
Яйцеклетка - самая большая.
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной
величины.
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80% состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов,
чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что
ее хватило бы на 2 больших бассейна. | | Написал: Fantomas | 2005-09-29 14:21:50 | "107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы." :)))))
Наверное, все-таки теПла :)))) | | Написал: Tsunami | 2005-09-29 14:34:51 | Леша, "107. 80% теПла человеческого тела yходит из головы." :)))))
А в твоей интерпритации:
"107. 80% теПла человеческого теПла yходит из головы." :)))))
Это как?
| | Написал: Fantomas | 2005-09-29 14:56:48 | | :)))) | | Написал: JuliKA | 2005-09-29 15:11:18 | Из словаря туриста:
ФИГвам -------- Конкретно забитая палатка ;)
| | Написал: bofa | 2005-09-29 18:42:00 | 113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
Кости головы тоже:) Пробитый черепок никогда сам не заживет. | | Написал: bofa | 2005-09-29 18:44:38 | | Свинье неплохо:))))))) 30 минут.... | | Написал: Sera | 2005-09-29 18:47:38 | | ...ну собственно этих способностей лишены и глаза, да и отрезанные конечности))) | | Написал: bofa | 2005-09-29 18:49:39 |
Секс-гробоскоп для Же
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз: и даже не второй.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
| | Написал: villav | 2005-09-29 19:18:52 | -…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
| | Написал: Boa | 2005-09-30 09:37:25 | Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" | | Написал: Lin | 2005-10-03 13:04:46 | Устами младенца
Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года) | | Написал: Sera | 2005-10-03 19:14:35 | | 2Lin - класс. Ещё было-бы интересно почитать ответы взрослых и увидеть выражение их лиц))) | | Написал: bofa | 2005-10-03 21:58:43 |
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2. | | Написал: dem | 2005-10-03 23:41:57 | | "51. У yлитки около 25 000 зyбов." - слава улиточным стомотологам! :))))) | | Написал: Olya | 2005-10-04 10:55:46 | Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
| | Написал: Fantomas | 2005-10-04 13:18:11 | Давно я нележал в колонном зале...
Нет, ты не дура, далеко не дура, губа моя...
Спасибо мне, что есть я у тебя...
Любви моей не опошляй согласьем...
Еще одна "история" любви!
И, стало быть, "история болезни"!
Желанная моя, скорей бы утро!...
На этот раз тебя зовут татьяна....
Нет, код подъезда только после свадьбы!
О, как внезапно кончился диван!
А скольких медсестер вернул я к жизни....
Живой-то бабой надо заниматься!
Все, уходи, а то сейчас привыкну!
Нет времени на медленные танцы....
Тут я заснул, но было уже поздно....
Наш генофонд в пути поиздержался....
А я вас не узнал без санитара.
Вы поступили правильно -- в продажу...
Да, воздуха такого не испортишь....
Зачем о вас, давайте оприятном....
Целую вас не от хорошей жизни...
Любимая, нажми на сохранить...
О, раздевайтесь! Это я не вам!..
Что делать -- знает тот, кто виноват.
Боже, какие мы разнополые!
Не так я вас любил, как вы стонали!
Так - изменял, но в мыслях - никогда!
Да, в третьем браке так смешить не будут....
Скажи, а ты веселая вдова?
Ты мне вообще физически близка,
Как пистолет "Макаров" у виска...
Проводим же в последний путь:
Он Спонсара забыл упомянуть...
А я любил дзю-до и ДО...
Уже не важно сколько раз -
спасибо, что вообще кукует.....
| | Написал: Fantomas | 2005-10-04 13:47:10 |
| | Написал: bofa | 2005-10-04 18:32:53 |  | | Написал: dem | 2005-10-04 22:11:38 | | Бофа! Женщинам понравиЦо! Стопудово! :))))))))) | | Написал: Sera | 2005-10-05 11:12:22 | У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
| | Написал: Fantomas | 2005-10-05 11:53:19 | Я валюсь :)))))))))
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...
|
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
