|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | 2005-10-14 13:05:36 | | А зачем?... | | Написал: Lin | 2005-10-14 14:44:09 | Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... | | Написал: Fantomas | 2005-10-14 16:00:08 |  | | Написал: Tsunami | 2005-10-14 16:15:48 | | Да, влияние высшего интеллекта (собака) на низший:))))))))))))))) | | Написал: bofa | 2005-10-14 17:09:24 | | Вова, я с тобой больше ни-ни! | | Написал: Pivoman | 2005-10-14 21:42:31 | | Да , и Цунами мне уже изменяет ... посмотрел , как там он с 911 ... в Умани того ... В-общем , одни животные остались ... :-) | | Написал: dem | 2005-10-14 23:11:59 | | Фотка супер!!!!! Точно! Влияние высшего разума на низший! :))))))) Гы, Пивоманчик проигрывает! :)))))))))))) | | Написал: Sarny | 2005-10-16 10:57:33 | Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
| | Написал: qazik | 2005-10-18 12:33:59 | Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
День пропал не зря.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорят, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!!!
В Бане. Рабинович, оденьте трусы или снимите крестик
Урок у первоклассников. Учитель: Дети, почему камбала плоская?
Вовочка поднимается и говорит: Она с китом спала!
Пошёл вон из класса!-воскликнула учительница.
2-ой вопрос дети, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка приоткрыл дверь и сказал: Он всё это видел!
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
В детском саду Вовочка спрашивает Машеньку:
- Маш, а скажи, ты баба горячая?
- Незнаю, но когда с горшка встаю, пар идёт.
сказка "протри поросёнка" ;))
Звонок в квартиру:
- Аллё
- Здравствуйте, это квартира Тупых?
- Ээээ... не понял вопроса
Одна блондинка в гостях у другой. Хозяйка хвастается:
- Ты знаешь, я на днях сделала потрясающее открытие, наверное мне дадут нобелевскую премию!
- Вау! А что ты открыла?
- Вот ты знаешь куда девается свет, когда ты его выключаешь?
- Нет, а куда?
Хозяйка встает и открывает холодильник:
- Вот он где!!!
Афганистан. Идёт мужчина, впереди него женщина. Увидев это священно-служитель закричал: Абдулла, почему женщину вперёд пропускаешь?
Коран не велит!!!
Абдулла: Слушай, когда коран писали, мин не было!!! Иди Зухра, иди!!!
На детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное..... | | Написал: qazik | 2005-10-18 18:05:29 | Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова:. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
| | Написал: Lin | 2005-10-19 10:19:57 | | Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо | | Написал: Lin | 2005-10-19 10:22:48 | Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она: - Веревка в шкафу!
| | Написал: qazik | 2005-10-19 18:47:06 | Смотрим макеты биг-бордов новой рекламной кампании Columbia:
А теперь смотрим вариации на эту тему =))
 | | Написал: Lin | 2005-10-20 12:07:37 | - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч! | | Написал: Belka | 2005-10-20 15:04:52 | О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
| | Написал: Lin | 2005-10-20 16:08:46 | http://bmv.oswar.ru/~week/
| | Написал: Tsunami | 2005-10-20 16:18:01 | | Lin, а ты вообще работаешь или только по Нету лазишь в поисках анекдотов?:)))))))))))))))) | | Написал: Lin | 2005-10-20 17:36:00 | Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей ;)
С миру по нитки и отличное настроение весь день ;)
Ко мне смешинки случайно попадают и я не могу не поделиться с вами :))) | | Написал: Belaja | 2005-10-20 21:44:25 | почему у студентов рождаются нервные дети???
первые 3 месяца плод думает: а сделает ли мама аборт?
вторые 3 месяца он думает: женится ли папа на маме?
последние 3 месяца он думает: ну, и как мы проживет на 2 стипендии??? | | Написал: Fantomas | 2005-10-21 12:22:01 | Камрады, поздравляю всех с пятницей! :)))))))))))
| | Написал: Julimur | 2005-10-21 14:07:18 | Анекдоты навеянные отпуском:
***
Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".
*****
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут,значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."
*****
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
*****
Только русские туристы могут в Египте при 40-градусной жаре пить водку "для согрева"!
*****
Объявление на железнодорожном вокзале:
- Граждане пассажиры! Скорый поезд Москва-Челябинск отправляется с шестого пути! Повторяем специально для военных! Скорый поезд Москва-Челябинск отправляется! Одиннадцатая - двенадцатая рельса от пивного ларька!
*****
Идет группа туристов по Африке, подходит к реке. Один спрашивает гида: "здесь купаться можно?"
Гид отвечает: "Нет, здесь крокодилы. А вот на устье можно. Там крокодилов нет - они акул боятся..."
*****
| | Написал: Lin | 2005-10-21 14:16:48 | | Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" | | Написал: Julimur | 2005-10-21 14:33:54 | Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
| | Написал: qazik | 2005-10-24 18:41:09 | Английский за три урока.
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух!!!,
а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок,
английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с*чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с*чек, желающих
изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bit*hes, which wished to be switched swiss
witch-bit*hes, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bit*h, which wishes to be a switched swiss witch-bit*h, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch? | | Написал: Lin | 2005-10-25 12:58:39 | По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом. | | Написал: Lin | 2005-10-26 10:50:16 | | - Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки! | | Написал: Lin | 2005-10-26 11:35:09 | У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его
домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! | | Написал: Lin | 2005-10-26 14:52:10 | - Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись? | | Написал: JuliKA | 2005-10-26 15:06:42 | Автолюбитель в метро
Если у вас сломалась машина – не дай Бог, конечно, но вдруг сей
Армагеддон наступил и вас занесло в метро – прочтите это руководство,
дабы…
…сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня :)))))
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать ?О-о-о!!!?.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 50 копеек – получишь зелененький или синенький жетончик.
4. Долго не разглядывай его, а то опоздаешь.
5. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник – бьёт сильно и отнюдь не по карману.
6. Прекрати играться с турникетом – по пальцам эта штуковина бьёт больно.
7. Хватит пялиться на турникет и не надо махать перед ним жетончиком – его нужно просунуть в щёлочку.
8. Иди. Нет, это не шайтан-лесенка, это эскалатор.
9. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.
10. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у неё так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
11. ?Что будет?!.. Что будет?!..? – упадёшь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
12. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится, – опоздаешь.
13. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву, всё равно хватит, тебе на работу пора.
14. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора – там внизу сидит метрошный гаишник.
15. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка, и определи, в какой поезд тебе садиться.
16. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
17. Не голосуй понапрасну – поезд остановится и так.
18. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит, тут их нет.
19. Да вернись ты, наконец, в вагон.
20. Двери тут автоматические, ручку не ищи.
21. Прекрати обзывать поезд долбанным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
22. Следующая твоя.
23. Я имел в виду остановка.
24. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
25. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте города – тут у них своя карта.
26. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
27. В принципе, ты прав, лучше спросить.
28. Прекрати орать на людей: ?Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!? – тут эта фишка не катит.
29. Хватит материться – у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
30. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот – стисни зубы и иди дальше.
31. Ладно, ты прав – двадцатого можно и обматерить.
32. Ищи табло с надписью ВЫХОД
33. Иди туда, куда все прут.
34. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.
35. Войти обратно даже не пытайся.
36. Я же предупреждал...
37. Иди по лесенкам вверх!
38. А вот и свежий воздух. Поздравляю: ты доехал!
..Что-то вспомнилась девушка, которая, просачиваясь сквозь нашу тусовку в метро, выдала единственно беспроигрышный вариант :
"ЛЫЖНЮ!!!!" :))))))))
| | Написал: dem | 2005-10-26 17:57:19 | | Надо ба в метро сходить....Посмотреть...Как оно там... :))))))))))))))))) |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
