|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Julimur | 2005-12-20 11:10:43 | Знаете почему ёжики в клубочек сварачиваются? Носик в пупке греют :)
| | Написал: Julimur | 2005-12-20 11:24:36 | Естонское метро. О с т о р о ж н о д в е р и з а к р ы в а ю т с я. С л е д у й щ а я с т а н ц и я, а в о т и о н а.
| | Написал: Julimur | 2005-12-20 14:07:26 | | "Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса. | | Написал: podol | 2005-12-20 14:57:33 | | Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины... | | Написал: Julimur | 2005-12-20 15:00:32 | Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!? | | Написал: Julimur | 2005-12-20 16:00:45 | Специально для границы ученые скрестили cторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
***********************************************************************
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
| | Написал: Kazik | 2005-12-21 00:39:10 | | http://futbolka.com.ua/view/643/ | | Написал: Grape | 2005-12-21 10:58:21 | На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад
экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны
узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают.
Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы
понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно
попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной
религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается
экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и
давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно,
температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно,
температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на
первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во
внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант №2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался
единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью
Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай! | | Написал: Rapala | 2005-12-21 11:12:39 | Гм... почитал, посмеялся, и подумал что надо бы это на Тростян.Ком запостить...
Паталогия. :))) | | Написал: Julimur | 2005-12-21 12:14:10 | из старенького:
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений
Продам "БелЛаз" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
Срочно продаем детскую погремушку 60 дециБелл.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Я высокая, стройная, красивая. Любю прыгать, кататься и смеяться! Нужен батут, шофер и клоун.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой!!!
| | Написал: Rapala | 2005-12-21 12:36:18 | Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
| | Написал: podol | 2005-12-22 16:49:15 | Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например гвозди 120 мм.
| | Написал: JuliKA | 2005-12-23 10:51:06 | Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!
| | Написал: JuliKA | 2005-12-23 10:52:08 | Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!! | | Написал: Belaja | 2005-12-23 10:58:31 | 
| | Написал: podol | 2005-12-23 11:51:30 | Как мужик лансер продавал....
Объявы висели в газетах, интернете и на машине висело два листка с объявлениями. Соотвественно, звонков было много....
Вот некоторые из звонков/разговоров:
- Здраствуйте, вы машину продаете?
- Продаю
– Ага…. (пауза секунд 10)…. Я вот смотрю объявление… а что у вас за автомобиль?
– А что написано в объявлении?
- Мицубиси Лансер
– Вот он и есть.
– Оооо….
Продолжение новости
- (кавказский акцент) Эй, я тют стаю у машин виж тилифон вот званю. Ти машин прадаешь?
- Я.
- А. Скок стоит твой машин?
- ХХХ.
- А.
- Если интересно – могу спуститься. (я типа дома)
- А. Спускайся. Выхади, да. Выхади, брат, пагаварим.
- Выхожу.
- А.
- Что?
- Пажалуйста выхади.
_____
- А что у вас в машине электрическое?
- Все электрическое. Стекла, зеркала, люк, фары. Музыка тоже электрическая.
- Юмор? Хорошо. Сколько хотим?
- ХХХ.
- Юмор? Понимаю. А серьезно?
- ХХХ.
- Вы определенно человек с юмором.
____
- Здраааааасте….
- Добрый день.
- А какого цвета ваша машина?
- Белого.
- А я вот рядом стою – увидел объявление, решил позвонить…
_____
- А можно вашу машину посмотреть?
- Можно.
- А где?
- Сейчас?
- Да.
- Сейчас на Троицком мосту.
- (пауза секунд 10) А через полчаса?
____
Звонит человек. Номер закрыт. Договаривается о просмотре.
- … хорошо. Вы тогда как приедете к Казанскому – наберите меня.
- Да боюсь не выйдет – номер-то ваш закрыт.
- Да, спасибо, я в курсе.
_____
Человеку предложено пересечься сегодня.
Человек: - Сегодня, сегодня, сегодня… Так, сегодня я с утра на стройке в Купчино, потом в КУГИ (комитет госимущества), потом в ПСБ, потом в офис на Фурштадской, потом в овир, потом… потом… пото… бляяяяяяяя ... забыл я про ее этот сраный шкафчик - потом мы с женой в икею за ним… потом… Мда, потом уже не имеет смысла. Зря я вам позвонил. Расстроили вы меня.
______
Просмотр.
- А вообще… образно так говоря… это машина хорошая?
- Хорошая.
- А что вдруг продаете?
- Хочу другую.
- Странно, не находите?
- Не вижу ничего странного.
- Зачем продавать хорошую машину и покупать другую?
- Другая еще лучше.
- Ага!!! То есть эта не совсем хороша?!
- Она хороша на свои деньги.
- Хорошо. Вы меня убедили. Когда вы купите новую машину – я готов забрать вашу.
- Я сначала продаю эту, а потом покупаю новую.
- Что вы говорите?! А я думал вы практичный человек.
_____
- (женский голос) Здрасьте, а я вот за вами еду!
- Прекрасно!
- Увидела телефон – решила позвонить!
- Замечательно.
- Ой, вы куда-то вперед уехали…
- Я по делам. Извините. Вы машиной интересуетесь?
- Нет.
- Тогда предположу – мной?
- Хи-хи-хи. Как вы сразу. Ой, а вы где?
- Уже на Лиговке.
- Ого! Какой вы быстрый!
- В зависимости от обстоятельств.
- У вас, наверно, и жена есть?
- А как же.
- Ой, я вас догоняю, догоняю!!! Видите, видите, я вам дальним светом моргаю!!!
- Вы бы выключили дальний…. Слепит, девушка.
- Ой, это не вы.
- Нет, я.
- Вы же по телефону говорите, а этот рулит и в руке телефона нет… Нет, это не вы.
- Я.
- А как же вы тогда со мной разговариваете?!
- По гарнитуре….. (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)
- Паблютус?! (произносится в одно слово, что фонетически образует нечто матерное)
- По ней.
- Ой, тормозите! Тормозите я вам говорю!!!
- Что?!
- Я вам говорю тормозите, что вы дальше едете! Стойте.
- Тут нельзя…
- Тормозите я вам говорю!!!
- Хорошо, останавливаюсь.
- Сейчас я к вам подойду. Не вешаете трубку. Холд э лайн.
Дальше полчаса я настраиваю девушке новенький сонерик и голубое ухо, потом беседуем, потом пьем пиво в кабаке, потом ловим такси, потом, потом, потом…. Хорошо, что жена не читает конфу :) | | Написал: podol | 2005-12-23 13:17:18 | | Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его избрания президентом | | Написал: Kazik | 2005-12-23 13:33:32 | | http://ibc-web.ru/gy/ | | Написал: YURA | 2005-12-23 19:23:50 | "Как заработать миллион за 5 лет" - тренинг от Дэйла Карнеги.
"Как заработать 8 лет за 3 млрд." - тренинг от Михаила Ходорковского. | | Написал: JuliKA | 2005-12-26 11:45:59 | FAQ:
Q: Как признатся в любви горнолыжнице?
!!!: Говоpишь ей : "Ты любишь горные лыжи ?"
Она: "Да"
Ты: "Я тебя тоже!" | | Написал: Lin | 2005-12-26 13:42:22 | Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я... | | Написал: alternate | 2005-12-26 18:16:46 | 2 Lin:
Вот так зачатую, глупые женщины палят порядочных мужиков!:))) | | Написал: Lin | 2005-12-27 17:46:36 | | http://bayan.org.ua/htm/med231200.htm | | Написал: alternate | 2005-12-28 12:23:59 | УВЕДОМЛЕНИЕ
Дорогие друзья! В нашем Новогоднем поздравлении фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой
!:) | | Написал: qwert_pm | 2005-12-28 19:11:39 | в тему:)))
Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
| | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-01-03 14:32:32 | Хит-парад фраз
которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
| | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-01-03 14:33:16 | Гимн животных Бобруйска
Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!
Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!
Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.
Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!
В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!
Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет!
| | Написал: JuliKA | 2006-01-05 16:37:47 | 31-е декабря, квартира, дядька. Ставит табуреточку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается, и вваливается в слюни пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А ты чейта там делаешь?
- Да вот, жизнь просто кошмар, не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься...
Дед Мороз говорит:
- Мда?.. Ну раз уж ты на табуреточке уже, расскажи чтоли стишок..
| | Написал: Julimur | 2006-01-05 17:44:24 | Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! | | Написал: Julimur | 2006-01-10 16:12:18 | Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь. |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
