|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: seagul | 2006-02-02 17:56:35 | Таксист подвозит девушку, когда она выходит из машины он оглядывает её алчным взгядом и говорит:
- Я бы тебя шпокнул.
Девушка, придя домой, спрашивает у мамы, что бы это значило. Мама озадачилась, но нашлась с ответом:
- Это он имел ввиду, что хотел бы повозить тебя и показать тебе достопримечательности города.
На сл. день девушка выходит, останавливает такси и говорит таксисту:
- Вы не могли бы шпокнуть меня, маму, бабушку и Бобика?
Таксист:
- Ну, тебя и маму я бы ещё шпокнул. А вот бабушку пускай Бобик шпокает... | | Написал: Lin | 2006-02-03 09:48:53 | Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…
| | Написал: Olya | 2006-02-03 11:27:53 | ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ СОТРУДНИКОВ КОМПАНИИ
(может кому пригодятся в понедельник после Карпат:))), хотя лично я каждый день по этому поводу чтото сочиняю:))))
Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП
Опоздала по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.
Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.
То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка" единственно подходящая для езды в офис.
Опаздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал заведенные мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.
Опаздала на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!
Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.
Проспала в связи с долгим ожиданием транспорта.
В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.
В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу…
Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.) Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.
Плохие метеоусловия для автотранспорта - снег, гололедица.
Опоздал, фигня вышла!
Я зашел в ТД "Гвоздь", чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова "кеинг" и "плюшевые медвежата" лучше обращаться сразу ко мне?
Была плохая погода (шел моросящий дождик) - скользкий асфальт - плохое сцепление шин с дорогой - мелкие ДТП - много километровые пробки - логарифмическое увеличение времени добирания до работы.
Опоздала по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.
Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие - плохое самочувствие, плохой сон. Не выспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.
Опоздала на работу на пару минут, в связи с тем, что застряла нафик в нашем лифте.
По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран - утром в ванной и на кухне наблюдался потом, уничтожала последствия.
Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.
Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).
По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)…
Был проигнорирован звонок будильника.
По причине слишком крепкого сна.
Я, __, опоздал на работу __ по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус, с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.
По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так, как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.
Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя… а .. числа, я к тому же, проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз…. Кстати .. числа при всех тех же, я приехал вовремя - парадокс.
По причине необъяснимо сильного утреннего сна.
По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.
В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии Юпитера не смог продрать с утра глаза.
Не успел придти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке найти не могу
| | Написал: seagul | 2006-02-03 12:47:17 | Плывёт раненый Чапаев по реке, гребёт одной рукой. Тут ему на лоб Чайка садится и так подозрительно на Чапаева глазом косит:
- Чапаев, ты чё делаешь?
Чапаев:
- Я, видишь ли, плыву, от белых спасаюсь.
Чайка, ещё подозрительней косит глазом на Чапаева:
- А почему гребёшь одной рукой?
Чапаев:
- Так ведь ранили меня...
Чайка:
- Ранили? Угу... Чапаев, а ты точно там не дрочишь? | | Написал: Julimur | 2006-02-06 15:26:22 | | http://www.ametim.de.vu/funru/tualet.html | | Написал: seagul | 2006-02-06 15:43:25 | сисадмин рассказал (гы... админ па сисам... гы):
ребятам сервисникам звонит клиент и говорит приезжайте, мол принтер повесился. ну сервисник начинает типа: проверьте контакты, перезагрузитесь и пр. клиент говорит: "вы не понимаете, он правда повесился. приезжайте". сервисник презжает и видит, на полном серьёзе, повесившийся на карнизе принтер.
а вышло так: верёвочка от жалюзей попала в принтер. ролики, которые затягивают бумагу, стали эту верёвочку наматывть. и принтер стал на этой верёвочке подниматься вверх, пока не выдернулся из сети и завис... принтер повесился :))) | | Написал: lasto4ka | 2006-02-07 15:47:16 | На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
| | Написал: Kazik | 2006-02-07 15:50:32 | =)))))) я плакал!
---------------------------
В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
| | Написал: seagul | 2006-02-07 16:59:21 | | 2lasto4ka: это жестоко. я уже полчаса рыдаю..... :))))))))))))))))))))))))))))))))) | | Написал: melicenta | 2006-02-08 11:09:41 | не моё, а жаль:)))
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не
понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте
- так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не
слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта
набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину- надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа
дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям:
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила
черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет
как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов,
сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки,
причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать
никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов,
вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать
что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило
- иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика
и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна
- все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией:
'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали
все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот
из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее
врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее
была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно!
По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с
ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. | | Написал: podol | 2006-02-10 09:56:39 | У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела
перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время
наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила
врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку
лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы
она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела
счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, -
воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни
впереди!?
- Ох, извини... не узнал! | | Написал: seagul | 2006-02-14 10:48:09 | | http://tanekene.livejournal.com/32203.html | | Написал: Vivaldi | 2006-02-15 09:51:19 | Приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил
плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать
картошку.
Если выходя из помещения зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда
вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если муж, придя домой пьяный, назвал вас любимой - ЭТО БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит,
в доме гости.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит она просто
не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. | | Написал: Grape | 2006-02-15 10:36:05 | Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону | | Написал: DamneD | 2006-02-15 10:49:38 | | Купили морскую свинку и запустили в аквариум, она поплава пять минут, легла на дно и уснула. | | Написал: seagul | 2006-02-15 11:56:14 | 3вoнoк в дeжypнyю чacть:
- 3дpaвcтвyйтe, вы вчepa пpиcылaли нapяд пo aдpecy Лeнинa 3 кв. 47?
- Дa, имeли мecтo нapyшeния oбщecтвeннoгo cпoкoйcтвия, гpoмкaя мyзыкa...
- Cлyшaйтe, пepeдaйтe им, пoжaлyйcтa, пycть eщe paз зaeдyт, зaбыли oни тyт фypaжкy, пиcтoлeт, дa и фoтки пocмoтpят, пpикoльныe пoлyчилиcь!!!
| | Написал: Lin | 2006-02-15 14:17:57 | | А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги... | | Написал: seagul | 2006-02-20 18:13:28 | это было в минувшее воскресенье на горе. я сьехала со среднезападного бугеля и стою возле вьезда в трубу чайникштрассе, жду своих ребят. тут ко мне подьезжает очень милая девушка и спрашивает о разных направлениях. я ей рассказываю маршруты. она выслушивает внимательно, а потом задаёт вопрос: Так, а где здесь Тростян?". в превую секунду я залипла. а потом говрою:"Так это всё Тростян и есть".
Девушка:"Да? Ну, главное походу не убиться".
...... и уезжает | | Написал: qwert_pm | 2006-02-20 21:15:32 | Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!
| | Написал: Lin | 2006-02-21 09:32:07 | | если жена хорошая - станешь счастливым, если плохая - философом. | | Написал: DamneD | 2006-02-21 09:34:42 | Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все
новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpси - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимост веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-02-21 15:11:14 |
В Львовском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что Наші панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…
| | Написал: Lin | 2006-02-21 17:30:21 | Секс - сжигатель калорий
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
оральный секс - 1500 калорий
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий. | | Написал: DamneD | 2006-02-22 09:38:42 | Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил! | | Написал: seagul | 2006-02-22 14:23:29 | | http://prikol.bigmir.net/view/34065 | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-02-22 15:25:10 | - Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нах&% вы там закрылись? | | Написал: Morty | 2006-02-22 15:26:49 | В продолжение Lasto4kиной темы про делигацию на заводе:
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: ху@вины,
пи@дюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-02-22 15:32:40 | - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах%& пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! | | Написал: Lin | 2006-02-22 15:38:13 | блин умора... друг поделился РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИЕЙ общается он с девАчкой по асе:
Дмитрий (15:01:18 22/02/2006)
Наконец то экватор недели миновал *JOKINGLY*
Юльчик (15:02:56 22/02/2006)
еще не минул......
Дмитрий (15:03:52 22/02/2006)
:-P еще как минул... среда, обед уже прошол :-P
Юльчик (15:06:18 22/02/2006)
нет, МИНЕТ завтра, когда среда пройдет :-P
Отзывы Дмитрия: после последней фразы упал под стол... :))))))))) | | Написал: Morty | 2006-02-22 15:39:32 | Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?... |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
