|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Morty | 2006-02-22 15:40:37 | Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а…. животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
| | Написал: Morty | 2006-02-22 15:41:22 | Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
| | Написал: Morty | 2006-02-22 15:43:52 | Надыбал несколько интересных игр (Наш ответ Linовским конкурсам):
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...
Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
| | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-02-22 15:50:13 | Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"
| | Написал: Morty | 2006-02-22 15:53:38 | Вне зависимости от поставленых целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой.
Администрация
Если же Ваши результаты превзошли все ожедания, пользуйтесь ершиком!
Уборщица | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-02-22 15:58:31 | | to Morty : гиииии... а я играл в Игру "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой"), только название другое "Проводы белого ведмедя" -- вместо шампанского пиво, вместо коньяка - водка. И ставиться 2 тазика - с одного выпивают, в другой беееееееее:)))))))))) Белочка - гарантирована!!! :)) | | Написал: Morty | 2006-02-22 16:07:47 | 2 Spets_Po_Tetkam:
Ага, тока в твоей игре БАГ есть: если по пъяни один из учасников перепутает тазики (худший вариант - отхлебнет не из того) игра автоматически заканчиваецца хоровым ... хм... "нисварением" | | Написал: dem | 2006-02-23 08:39:56 | История из жизни, наблюдал лично.
"Из жизни блондинок"
Короче, есть у нас на раёне ларёк, где продают хлеб. И по случайному совпадению, я каждый день мимо него иду. И вот вечерком, наблюдаю картинку. К ларьку подруливает джип. Подруливает на манер макдрайва. В очереди три-четыре чела с недоумением и укором смотрят на ждип, мол, сафсем ахринели. Сначала из джипа выходит блондинко №1. Пасажир. Она подходит к ларьку, чего-то там рассматривает и громко кричит в сторону машины, что-то типа "Марина ,я этого не нахожу". Из машины выходит блондинко №2. Водитель! Подходит к ларьку, так же внимательно смотрит и потом выдаёт "Мля, да я вообще нихрена не вижу!" :)))))))))
| | Написал: DamneD | 2006-02-23 09:36:41 | Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... | | Написал: enott | 2006-02-23 12:23:07 | К блоку "Не так" примкнули женские партии:
"Не сейчас", "Не туда" и "Голова болит!" | | Написал: JuliKA | 2006-02-23 12:35:31 | | ..... и мужские - "я устал" и "я занят" :) | | Написал: Morty | 2006-02-23 12:54:19 | В травпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента.
Доктор:
-У нас травпункт, а не кукольный театр.
с.Ribnadzor | | Написал: seagul | 2006-02-23 13:03:50 | диалог с подругой в аське:
ОНА (12:56:25 23/02/2006)
У меня врач-гинеколог мужчина. Хожу я к нему достаточно редко и всегда по какой-либо причине. Сегодня он меня так внимательно разглядывает на кресле и говорит: "Что-то я вас не помню" Я чуть с кресла не свалилась.
Я (12:57:13 23/02/2006)
это анекдот?
ОНА (12:58:47 23/02/2006)
какой анекдот!?... это я сейчас у врача была... или ты о чем?
Я (12:59:03 23/02/2006)
о том же
Я (12:59:51 23/02/2006)
тогда отвечаю ))... это суровая правда жизни, а не анекдот
| | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-02-23 13:03:50 | | Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал "Пидоры, пошли вон!". К утру гомосексуализм у него прошел. | | Написал: Morty | 2006-02-23 15:03:18 | | Наткнулись как-то в лесу Дюймовочка, Белоснежка и Шрек на избушку с Волшебным зеркалом. Пошла Белоснежка "правду узнавать". Выходит, в истерике: "Оказываецца я не самая красивая, есть еще Памела Андерсон"....... Выходит Дюймовочка, рыдает: "оказываецца я не самая маленькая, есть еще Мальчик Спальчик"....... Выходит Шрек: "Б?ядь, какой еще Ющенко?" | | Написал: Morty | 2006-02-23 15:04:45 | | Это так, С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!! | | Написал: seagul | 2006-02-23 15:07:20 | | http://ua.fishki.net/picsn/podbor35_20.jpg | | Написал: podol | 2006-03-01 18:21:26 | Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер
аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я
настаиваю.. | | Написал: Morty | 2006-03-02 10:47:56 | Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. | | Написал: Morty | 2006-03-02 10:51:08 | Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если он ест полиетелен....
Решили, что мозгов...... | | Написал: Julimur | 2006-03-02 14:39:13 | Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
-Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.... | | Написал: Morty | 2006-03-02 15:37:48 | К теме весны за окном ;)
http://pic.libo.ru/data/02.03.06_212.gif
| | Написал: Lin | 2006-03-03 10:02:40 | \\Tux\Software\Video\TECH_SUPPORT.WMV
| | Написал: Fantomas | 2006-03-03 10:30:04 | | Лин молодец. ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ ССЫЛКА :)))))))))))))) РЖУНИМАГУ :)))))))))))))))) | | Написал: Lin | 2006-03-03 15:07:24 | Упс...... исправляюсь
http://oskin.ru/pics/tech_support.wmv
так лучше :)? | | Написал: Julimur | 2006-03-13 12:01:19 | Жизнь с падонком
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли
именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит
со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих
подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из
машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник.
Фантастика, но…..
Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в
подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в
лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения.
Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим
справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических
образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы
дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила
албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это
нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти
и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил
«фдесятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами,
бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого
Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина,
Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду
и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она
уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень
подходящий повод, он ответил ей «ужоснах! Где модератор?» Я была в шоке.
Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить
от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в
очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив
защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с
какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он
не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла
ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно
возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите,
неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим
можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое
образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует
особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по
перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..
| | Написал: Verik | 2006-03-13 13:12:42 | Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы,
законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что
все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими
словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились
"первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек
спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот
сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об
острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью
и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католици
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже
закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или
отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там
продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется
громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, N;%%
СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними
скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или
нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично,
говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из
деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё
в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один
мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов.
Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и
травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ
утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его
собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены
раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася
выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный
пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол
мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
| | Написал: Belaja | 2006-03-13 18:26:35 | - Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе... | | Написал: Belaja | 2006-03-13 18:29:44 | Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди! | | Написал: Julimur | 2006-03-14 11:08:07 | в продолжении темы о ядерной установке...
"Кто вчера по пьяни кинул сапогом в пульт?" - "Я! " -
Так вот, бери резинку и стирай с карты Америку. |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
