|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Lin | 2006-03-24 10:22:05 | - У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог... | | Написал: Morty | 2006-03-24 10:58:44 | | Гыы, когда у Рыбы Д.Р.? | | Написал: JuliKA | 2006-03-24 11:07:09 | | АААААААААААААААААААа ...пацталом!!!! (про аквариум!) | | Написал: JuliKA | 2006-03-24 11:08:11 | | А вообще ему подводное ружьё надо, для подводной охоты. Рыба на самом деле стрелец :)))) | | Написал: Lin | 2006-03-24 11:11:59 | Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.
| | Написал: Morty | 2006-03-24 11:23:14 | | Нестыковка какаято, Рыбе подводное ружжо для охоты на рыбу....... Он застрелицца!!!!!! | | Написал: Verik | 2006-03-24 12:26:11 | Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости,
не справляется с управлением, летит с горы как колобок,
попадет в столб подъемника.
Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты,
ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать! | | Написал: Lin | 2006-03-24 12:44:46 | Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
| | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-03-24 14:18:26 | - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-03-24 14:41:25 | Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится,
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай слышит
как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается
стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело
направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на клетку с
попугаем, падает в постель и отрубается. Голос попугая из под покрывала: -
Заибись день прошел!
| | Написал: alternate | 2006-03-24 14:51:23 | | http://www.liga.net/news/181816.html | | Написал: ter | 2006-03-24 14:56:45 | 2 alternate: і тут СЕКС видно весна всетаки
| | Написал: alternate | 2006-03-24 14:59:14 | 2 ter:
Третий - не лишний, третий запасной!:))) | | Написал: Belaja | 2006-03-24 16:30:37 | | 2Spets_Po_Tetkam :)))))))))))))))))))))))))))))) истерика!!!!!!!! | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-03-24 16:42:13 | Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой.. Но не в черном балахоне, а в разноцветном… С фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей … На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:
- Ты кто?
- Я Смерть
- Господи, какая глупая нелепая смерть...
| | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-03-24 16:43:49 | | Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику. | | Написал: ter | 2006-03-24 16:48:10 | Сніжок де не подивишся .На ялинках білі пухнасті шапки.Повільно ,але впевненно пливе кріселка.Вище на горі легкими подмухами розхитуються дерева.Вершина-все як на долоні .Гори які колись здавались вершинами стають малими і не такими вже помпезними і величавими.Здається що зараз политиш ,на соничку відблискує центр ..............................(знов хтось бугель не завів.)
| | Написал: Morty | 2006-03-24 16:56:21 | | http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1142437148 | | Написал: Scaramouch | 2006-03-24 17:36:24 | Гуляет сейчас по и-нету...
26 марта - Выборы. Посмеемся: политики в смайлах. Обновлено!
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/3/21/99454.htm | | Написал: villav | 2006-03-25 11:27:06 | Решили альпинисты Эверест покорить. Лезут лезут... Добрались до верха и видят что там два мужика в шахматы играют. Спрашивают как попали, а они отвечают что допрыгнули. -Как допрыгнули?! -Как-как, вниз прыгаеш от земли отталкиваешся и обратно запрыгиваешь. -Не верю! Тут один из тех что играл в шахмаы разбегается прыгает с обрыва и запрыгивает обратно.Альпенисты подумали и решили тоже прыгнуть. Прыгнули и разбились...А первый шахматист говорит второму:"Андрей ты хоть и апостол но такая сволочь!
| | Написал: alternate | 2006-03-28 10:19:33 | | http://7grush.ru/smile/gena/index.html | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-03-28 13:20:24 | Про маленького злого гения
Жил был мальчик. В садике его не любили и обижали. Потом он вырос и пошел в школу. В школе его тоже не любили и обижали. И тогда мальчик начал думать, что бы сделать такого, что б его все полюбили. И решил, когда вырастет, сделает большую пребольшую бомбу, которая как жахнет и двести миллионов людей за секунду сдохнет. Что б все поняли, каким хорошим он был в детстве, и как было зря, что его не любили.
Про воспитательницу
Жила была одна воспитательница. В детском садике. Которая очень не любила маленьких мальчиков. А ещё… А ещё она не любила маленьких девочек. Но больше всего… Больше всего она не любила шум, который создают маленькие мальчики и маленькие девочки. Думала она думала, как от шума избавиться - как этим скотам рты позакрывать. И вот как-то раз показала она мальчикам и девочкам фильм про концлагерь. И говорит: «Детки а давайте поиграем в концлагерь! Вы станете кружочком, руки будете держать за спинкой, молчать и ходить по кругу комнаты друг за дружкой, кружочком». «Не хотим», - ответили дети. «Не хотите… не хотите, а тогда я вашим родителям расскажу какие вы плохие и вас всех страшно поругают!». Испугались дети и согласились. Ходят теперь молча по кругу и руки за спиной держат. А воспитательница книжку читает. Хорошо быть воспитательницей. Потом её уволили.
Про одного критика.
Жил был один критик, который все обсерал. Какое бы произведение не вышло он его возьмет и обосрет. И делал он это не ради денег и славы, а так от души, от чистого сердца, потому что любил он свою работу. А получалось у него это просто отменно: как обосрет, так уже и не отмоешь. Вот какой у нас живет всей душой преданный своему делу народ.
Про сопливого ребёнка.
Сидел один сопливый ребёнок за столом. На столе горела свеча. В комнате было темно. Свет отключили. Такое бывает. Сопливый ребёнок смотрел на горящий огонь. Вдруг к свечке подлетела букашка, обожгла крылья и упала. Прошлась по столу, взлетела и снова к огню. Опять обожглась. Опять упала. Больше не поднялась. «Забавно…», - подумал сопливый ребёнок и поднес свои пальчики к огню. Обжегся и отдернул руку – горячо, бл*!
Про одну девочку.
Жила была одна девочку. Послала её однажды мама купить баранки. Девочка очень не любила, когда её посылали покупать баранки или там мусор вынести. Однажды она из-за этого даже из дома хотела уйти. Но сейчас не об этом… Пошла девочка в магазин, купила баранки, а когда назад возвращалась, бабушку старенькую встретила. Ну и помогла ей сумки тяжелые донести через три квартала. Не потому что совесть в ней проснулась, а так что бы чисто задержаться подольше – мать свою понервировать. Да. Донесла она сумки до дому и сказала ей бабушка: «Добрая ты девочка подарю я тебе за это волшебный цветик-семицветик. Можешь загадать семь желаний». А потом бац и исчезла. «Капец нах», - удивилась девочка. Оторвала лепесток и говорит: «Лети-лети лепесток через запад на восток, облети вокруг земли, быть по моему вели: хочу, что бы всем кому было хорошо, стало херова». Вот такой она была сукой. Не будьте суками – это мораль.
Про деревянные игрушки.
Один мальчик жил с бабушкой в деревне. В деревне у мальчика не было игрушек, а бабушке было жалко денег на игрушки для мальчика. И она ему говорила играться с досками и гвоздиками. Вот. Как-то раз мальчик пришел к бабушке и говорит: «Бабушка-бабушка, а я тебе подарочек сделал!». «Какой же?», - обрадовалась бабушка. «Я тебе крестик из досточек сделал. Когда ты умрёшь, я поставлю тебе его на могилку!». | | Написал: Belaja | 2006-03-28 14:40:19 | В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах.
В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема е*ли раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу".
По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян".
В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил".
Документальный фильм о живой природе "Животный мир Бобруйска".
А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо"
А также праизводственую трагедию- "Убей сибя ап стену"
И драма о нищасной люпви-" Выпий йаду"
Романтитческий фильм-" Первый нах"
Медицинско-пазнавательный-" Неипёт!"
Римейк фильма "Казаки"- " Ф сотненах"
ДеЦкая пиридача "превед, или с добрым утрам" с тетей Валей (спок ночи малышы)
и продолжение фильма "красотка"с джулькой робертс и ричи гиром - "красавчег"
триллер от хичкока - "последний баян"
мультег пра буратина - "фтопку" и т.д. | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-03-28 14:52:56 | БУГАГА:)))))))))))
Денис Нейманд СТОЙ НЕ ПЕЙ ЙАД! ПЕШИ ИСЧО!
А ИЩЁ порнографическую ленту: Ахуеть, дайте две! и драму: "Пореж сибе вены аффтар несмешной" | | Написал: JuliKA | 2006-03-29 12:49:20 | - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома :)) | | Написал: Belaja | 2006-03-29 15:18:37 | Чем займутся после выборов лидеры партий-аутсайдеров?
Виталий Кличко - вернется в большой бокс; для начала проведет несколько товарищеских встреч с пиарщиками блока ПОРА-ПРП.
Наталия Витренко - откроет во Львове платный туалет для русскоязычных школьниц.
Инна Богословская - организует поставки высококачественного украинского плана в Голландию.
Леонид Кравчук и Виктор Медведчук - снимут полнометражные римейки «Ивана Васильевича» и «Трех мушкетеров».
Владимир Литвин - после пьянки с дворниками и бурного секса с парикмахершами повесится на канате. | | Написал: Kazik | 2006-03-30 00:13:45 | Этапы совместной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки. | | Написал: Pivoman | 2006-03-30 00:33:25 | Да , Казик , твое произведение на анекдоты мало похоже . Скорее , на суровую правду жизни .... :)
ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем_?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... ночного вора: "Пойдем . Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой _?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
...... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
| | Написал: Kazik | 2006-03-30 00:44:44 | | 2 Пивоман: небыло бы "суровой" правды жизни - никто не знал бы с чего нужно смеятся. =))) | | Написал: villav | 2006-03-30 10:28:55 | | Она была женщиной "на любителя" : тонкие волосы,пышная талия,карие зубы ,длинная грудь ,белые глаза и пушистые ноги |
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
