|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Lin | 2006-04-07 10:43:10 | у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
моск?
моск?
Зой, не поняла вопроса..
| | Написал: Lin | 2006-04-07 10:58:10 | Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;) | | Написал: dem | 2006-04-07 14:32:43 | | Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. | | Написал: dendra | 2006-04-07 14:42:02 | Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%..." | | Написал: Fantomas | 2006-04-07 17:02:19 | Ацкая песня на децком утринике. Пают непанашиму :)
AVI, 9 Mb
| | Написал: dem | 2006-04-08 03:08:42 | 2Fantomas: отжиг! :))))
Песня аЦкая - стопудофф :)))))))))))) | | Написал: Morty | 2006-04-10 11:11:38 | Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом…»
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. – ворчал капитан. – Ну что там?
— Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? – ответил помощник.
— Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели – и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
— Дорогие земляне! – торжественно произнес вдруг динамик – Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
— Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. – едко сказал капитан – Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
— Сами вы помехи! – обиделись в динамике – Мы выглядим так.
— гыггыгы. – заржал помощник – Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони – не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние – световых лет столько, что столько не живут вообще.
— 120 всего-то. – захихикали в динамике – полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
— Пространственным чего? – не понял капитан – У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
— Сейчас. – лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
— Боже мой, как прекрасно. – прошептал капитан, но спохватился и добавил – Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
— Дочка играет. Она недавно учиться начала. – ответили в динамике – Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
— Не надо. – сдался капитан – Музычку играть и опережать в развитии – все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
— Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас – не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация – раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
— А оружие? – проглотил пилюлю капитан – Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
— Что такое оружие? – поинтересовались из динамика.
— Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
— Что такое оружие? – повторили из динамика – Что такое война, враг?
— Ааа. – понял вдруг капитан – Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
— Алее!! Ну че? Видал? – ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику – Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
— И потерялась сразу. – хихикнул помощник – И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
— Пиши – контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут – дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное…
— А какое? Конечно – неразумное. Без оружия и так разговаривать.. – добавил капитан. | | Написал: seagul | 2006-04-10 15:41:16 | | http://ua.fishki.net/picso/airbag.jpg | | Написал: Morty | 2006-04-10 16:17:22 | … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… | | Написал: lasto4ka | 2006-04-10 16:33:00 | ПАЦТАЛОМ!!!!!
Как общаться с подчиненными
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
| | Написал: Pivoman | 2006-04-10 16:59:11 | - Привет, я Натс!
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...
| | Написал: Lin | 2006-04-11 09:56:37 | | Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. | | Написал: seagul | 2006-04-11 11:35:37 | | http://ua.fishki.net/picso/poshlo.jpg | | Написал: Fantomas | 2006-04-11 14:17:41 | Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается :)))
| | Написал: lasto4ka | 2006-04-11 14:29:15 | Млин, Леша...............это ужас
| | Написал: ter | 2006-04-11 14:41:42 | ви не бачили як кіт відходить від наркоза?
Картина всі чотири лапи ходять самі по собі в різні сторони.
Два кроки і знову дрихне.
| | Написал: seagul | 2006-04-11 14:46:26 | | когда моя собака отходила от наркоза, она билась мордой об пол и из пасти валила кровавая пена. мне пришлось её просто зажать руками и ногами и так держать пока её не попустило. видать разные наркозы бывают... | | Написал: Pivoman | 2006-04-11 16:06:15 | Служба 911 Спасение девочки
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных
случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный
подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только
в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения,
я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на
случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик : говорит служба 911. Извините, но в офисе
никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только
кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским
воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться.
Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном,
ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я
понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а
маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись
даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на
секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на
железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а
это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся
заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю
ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик,
оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие
девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки
могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо,
я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет.
Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне.
До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры,
я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры,
и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я
проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я
решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать
девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил
командировки и уладил все формальности, а я в это время
протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за
него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька
начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган,
и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его
на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но
схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и
Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл,
только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать
на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы
вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я
ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором
инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже
подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что
будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне
стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои
ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету
ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие
сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой
всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти
сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и
понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все
что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить
муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за
девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За
ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и
стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во
дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как
мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку
и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в
тот день в Америке нигде не было пива. | | Написал: Scaramouch | 2006-04-11 17:36:21 | 2 Пивоман: """В следующий раз мы расскажем вам, почему в
тот день в Америке нигде не было пива."""
А я знаю причину! ;))) | | Написал: alen | 2006-04-11 17:45:34 | | млин Fantomas сюда же анегдоты пишут, а не страшные картинки выкладывают :(( | | Написал: villav | 2006-04-12 09:32:43 | Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
-- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.
Она была женщиной "на любителя" : тонкие волосы,пышная талия,карие зубы ,длинная грудь ,белые глаза и пушистые ноги
| | Написал: dendra | 2006-04-12 12:33:25 | для тех, кто хочет вспомнить былое :-)))
такая добрая ссылка :-)
http://bayan.org.ua/2006/04/04/nostalgija.html | | Написал: seagul | 2006-04-12 15:12:26 | | http://ua.fishki.net/picso/mail/ofvitya.jpg | | Написал: Morty | 2006-04-12 15:29:04 | | http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1144745627 | | Написал: Morty | 2006-04-12 15:36:56 | Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в карманах.
П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой улыбкой
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? хлопает глазами
П: Правда заговорчески подмигивает
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д:(презрительно) Козееееел! Вот ведь развел!
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
| | Написал: alternate | 2006-04-12 16:33:18 | Вот такой вот мажор:
http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html | | Написал: toxic | 2006-04-12 17:45:44 | 2Pivoman: мы эту фишку про спасение девочки службой 911 поставили с детьми как сценку, все валялись :))))
1 . - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные
комарами.
4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>...
5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.
| | Написал: seagul | 2006-04-13 12:51:11 | | http://www.fishki.net/ | | Написал: Morty | 2006-04-13 14:03:58 | Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! | | Написал: alternate | 2006-04-13 16:48:25 | Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!
|
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
