|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Lin | 2006-05-15 17:07:40 | Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова... | | Написал: Nyusik | 2006-05-16 22:16:56 | А знаете ли вы, что:
"Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства"
будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ? | | Написал: Lin | 2006-05-17 10:35:02 | Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание".
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки." | | Написал: Pomaranch | 2006-05-17 11:41:12 | Загадка:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И вода по асфальту рекой!
Ведь неясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я весёлый такой?!
| | Написал: seagul | 2006-05-17 14:12:40 | | http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id357971 | | Написал: alen | 2006-05-17 14:13:03 |
2 Lin respect!!!!! (по поводу логического ряда)!!!!!!!!!!!!!!! | | Написал: Morty | 2006-05-17 16:39:23 | Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята. | | Написал: Morty | 2006-05-17 17:12:37 | Может и "баян", но меня порвало:
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо. Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке... | | Написал: dem | 2006-05-17 18:48:03 | | 2Morty: ндэс, вот, что я называю, настоящей лажей :))))))))))))))))))))) | | Написал: Fantomas | 2006-05-17 21:54:15 | Знаменитые имена :)))
Японцы
Гейша: Атомули Ядалато
Крестьянин: Накосика Сукасена
Певица: Ятасука Накомоде
Метрдотель: Мояхата Сыровата
Сутенер: Комухари Комусиси
Врач: Комуто Херовато
Гонщик: Тояма Токанава
Снайпер: Томимо Токосо
Футболист: Накатика Явьебука
Композитор: Толисику Толикаку
Пианистка: Херанука Пороялю
Чеченцы
Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
Греки
Вредный грек: Наполнасракис
Посол: Слюнидополу
Поляки
Боксер: Вынька Мелоч
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Китайцы
Естествоиспытатель: Сунь Хуй Вчай
Его напарник: Вынь Су Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Французы
Повар: ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Азербайджанцы
Музыкант: Обрыгай-углы
Турки
Музыкант: Обстул Задом-бей
Римляне
Полководец: Нолемоций
Немцы
Порноактёр: Ганс Трахенбюргер
И актриса: Фрау Шлюхер
Итальянцы
Секретарша: Ди Курваджио
Грузины
Бегун: Огого Добегулия
| | Написал: dem | 2006-05-17 22:16:08 | | Улыбнуло от Бздашек Западловский :)))))))))))) | | Написал: Lin | 2006-05-18 15:21:01 | | Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. | | Написал: Lin | 2006-05-18 15:27:45 | | Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! | | Написал: villav | 2006-05-19 08:17:44 | ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если:
--------------------------------------------------------------------------------
Mужчины:
-Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
-Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.
-Мысли о еде уходят на второй план.
-Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.
-Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
-Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.
-Все задние мысли выходят на передний план.
-Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
-Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
-Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
-Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
-Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
-Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
-Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
-Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
-Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
-Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
-Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
-На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
-К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
| | Написал: Morty | 2006-05-19 10:07:47 | Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой
и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой.. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы
убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо
бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он,
кстати - молочко для утреннего кофе. | | Написал: Julimur | 2006-05-19 11:37:31 |
>>> Дорогой Рома!
>>> Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя
>>> наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему
>>> провайдеру или копаться в настройках броузера.
>>> Тебе нужно сделать следующее:
>>> Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты
>>> лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в
>>> "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку
>>> чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару
>>> килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
>>> Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что
>>> фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я
>>> просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед
>>> звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в
>>> правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением
>>> *.wav.
>>> Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод
>>> её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и
>>> 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не
>>> подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
>>> К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
>>> После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё
>>> по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой
>>> банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
>>> коробке и биониклов.
>>> После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
>>> http://полученные числа, разделённые точками.
>>> У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней
>>> подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке
>>> "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
>>> Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом
>>> (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных
>>> чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай,
>>> молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся
>>> пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
>>> После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг
>>> позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и
>>> будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из
>>> файла.
>>> Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе
>>> сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то
>>> ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
>>> Целую!
>>> Твоя мама.
| | Написал: Lin | 2006-05-19 11:45:31 | | мда.... это вам не найтфлеш :)) | | Написал: alen | 2006-05-19 12:57:13 | - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!
| | Написал: McSim1 | 2006-05-19 17:42:11 | 2Fantomas
Знаменитые имена :)))
Румыны
столяр-Дрочихуйобстомеску | | Написал: Boa | 2006-05-19 17:46:31 | тогда и я добавлю...
Румынка: Стояна Ракова | | Написал: Gosha | 2006-05-19 18:00:25 | | Смех, Смехом, а у нас на работе есть грек - Понаидиди (фамилия греческая есть такая)!!! Как его, беднягу, не называли....и Наидите, и Нахнада....а вообще, полностью он зовёится просто и со вкусом - КОЛЯ ПОНАИДИДИ!!! | | Написал: alternate | 2006-05-19 18:57:43 | - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!
| | Написал: Pivoman | 2006-05-19 19:11:33 | | Альтернейт , прекрати перепечатывать чужие посты :))))) (см.вверх+4) :))) | | Написал: Morty | 2006-05-22 12:00:32 | Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
и все это с одного стакана молока!!! | | Написал: villav | 2006-05-22 15:22:15 | Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
| | Написал: Grape | 2006-05-22 15:50:11 | | Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки? | | Написал: birdmilk | 2006-05-22 16:15:13 | 2Grape:
Допустим Толян использовал мгновенно свою силу и ласкательные слова только один раз, тогда получим 8 - 3 - 1, если более он не будет более использовать слова, чтобы не ввести Анечку в раздраженное состояние, когда все усилия по разжатию будут равны нулю, то при почелуе в засос в течении 8 часов он сможет добиться своей чели. 8 - 3 - 1 - 0,5 *8 = 0.
:)))))))) | | Написал: seagul | 2006-05-22 16:44:53 | | http://ua.fishki.net/pics9/mail/11klassnik.jpg | | Написал: seagul | 2006-05-22 18:19:47 | - Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки | | Написал: Pivoman | 2006-05-22 18:52:31 | Не , ну не я первый начал ... - Получайте !...... :)
Бал . Наташа Ростова во время танца села на шпагат и "приклеилась" к полу . Пробовали поднять - не могут - эффект присоски :)
Все стоят - гадают , как же ее отделить . Тут какой-то повар предлагает :
- А давайте этажем ниже просверлим дырочку под Наташей , ТУДА попадет воздух , и она "отлипнет" !
Все : ура ! ура !
И лишь старый граф : - Э , так нельзя ! Паркет очень старый и дорогой !
Дальше все думают ....
Повар :
- А давайте ее покрутим за соски - она взмокнет , и перетащим ее на кухню !
Все в недоумении : А зачем ?
Повар :
- А на кухне паркет дешевле !
|
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
