|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Pivoman | 2006-05-23 00:56:18 |  Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине. | | Написал: Pomaranch | 2006-05-23 10:44:39 | 2_Pivoman
Ты гонишь! Ты знал!!! :) | | Написал: JuliKA | 2006-05-23 14:49:14 | По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
| | Написал: Lin | 2006-05-23 16:01:21 | Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся нах*й не нужна.
| | Написал: Lin | 2006-05-23 16:02:20 | Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
| | Написал: alen | 2006-05-23 16:14:02 | Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? | | Написал: Morty | 2006-05-23 17:02:13 | Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!
| | Написал: Lin | 2006-05-24 10:04:00 | Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС! | | Написал: dem | 2006-05-24 11:19:00 | | 2Lin: повеселила :)))))))))))))))))))))))))) | | Написал: Nyusik | 2006-05-25 15:33:41 | Медвед - пародист ;)
http://infostore.org/info/846938?refer=585798&rs=2http://infostore.org/info/846938?refer=585798&rs=2
пацталом..... :)))))))))) | | Написал: Nyusik | 2006-05-25 15:54:50 | http://merlin-par.ru/index021.htm
Ткнуть в слово КОМФОРТ в баннере неск. раз. | | Написал: Scaramouch | 2006-05-25 18:03:27 | Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
a.. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
b.. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
c.. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
выручку.
d.. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
e.. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
f.. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
g.. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
h.. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
i.. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте
алгебре научить!
j.. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
k.. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
l.. Я не грустный, я трезвый.
m.. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
n.. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
o.. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
p.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
q.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
r.. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
s.. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали:
t.. Меня выгнали из дома. За непосещаемость... | | Написал: Spets_Po_Tetkam | 2006-05-26 18:23:55 | Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу
Каша - не простая,
Маша ни какая! | | Написал: Lin | 2006-05-29 12:05:23 | — Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят | | Написал: Pivoman | 2006-05-29 16:39:45 | Чет нравятся мне автобусно-маршруточные истории - понимаешь , что они не выдуманные :)
..............................
Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
| | Написал: alen | 2006-05-29 16:56:02 | Что мы делаем когда пьяны
Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, дял убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе.
Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.
* * *
Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.
Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - хуй знает, но вот как-то так. Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съебнуть в одиночестве. До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )
А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.
* * *
Ещё раньше очень любил раздеваться по пьяни и носиться голым, либо же просто показывать всем свой хуй.
Несколько раз бил пивные бутылки об голову. Без каких либо последствий для себя.
Лет в 17 один раз вылез на узкий карниз на 7 этаже. Держался только за стекло передо собой. Больше так никогда не делал.
* * *
Когда пьяный хочу еще выпить. Курю раза в 3 чаще. Люблю песенки поорать, под папсу всякую потанцевать иногда тянет. Попиздить с ребятами естественно.
Ну иногда и на неадекват пробивает. Голым был замечен пару раз.
* * *
Нарываюсь на пиздюли, падаю в грязь, говорю людям гадости, пишу поеботину в жежешечку, проёбываю либо порчу своё имущество, приобретаю совершенно ненужные мне вещи, слушаю музыку, которую терпеть не могу, пристаю к тёлкам в особо быдланской форме, ссу там, где этого делать не нужно, рассказываю по десятку раз одни и те же истории, обзваниваю половину записной книжки и говорю какую-то хуету, пытаюсь выколоть глаза кому-то из присутствующих, обнимаю друзей и не очень, пью напитки, которые в трезвом состоянии употреблять не рискнул бы, ору на продавцов, пою пейсни, и ещё всякое. Веду себя как мудак. Это, так сказать, система.
* * *
Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением! ))
* * *
В подпитии есть стадия под названием "Рубильник"-это состояние, когда от выпитого отключаются свет, звук и изображение. Но туловище продолжает двигаться. Когда я упетреблял спирт "Royal", я с большим удовольствием пробывал в "Рубильнике". Одно из знаменитых событий считаю водную аварию на реке Волга с моим участием на моторной лодке и трёхпалубного теплохода. Управлял лодкой как раз такой вот "Рубильник". Я видел фрагмент столкновения за секунду до самого столкновения, почти успел сказать-"Это же пароход...". Когда лодка, я и ещё два товарища, такие же "Рубильники" как и я в ужасном столкновении оказались под пароходом, "изображение" быстро включилось и "пьянь" куда то задевалась мнгновенно. Я словно человек-паук по днищу парохода как по потолку передвигался. Все трое вынурнули в разных местах. Чудом остались живы. Спасли какие то лодки с берега, а пароход даже не остановился. Говорят, после таких столкновений спасать как бы некого. "Рубильники" не тонут?...
* * *
-меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть)
-ещё очень хочется целоваться по пьяни) Но не до такой степени чтоб неважно с кем. ВАЖНО)
-ещё по английски начинаю говорить
-а ещё смски писать и звонить. хочется тем кто мне дорог говориьть как я их люблю и тд. Даже не смротр яна то что время 3 часа ночи))
-ну и понятное дело разговоры за жизнь
(источник http://voffka.com/archives/2006/05/29/027442.html#more)
| | Написал: Lin | 2006-05-30 09:11:28 | Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег! | | Написал: ter | 2006-05-30 09:58:59 | Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
- Дивисі, дивисі, ген з тої скали альпініст полетів! О, ше один! Гніздо в них там, чи шо?..
| | Написал: Lin | 2006-05-30 13:21:34 | Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
| | Написал: Belaja | 2006-05-30 13:50:00 | Околиця Львова, ранок, перехрестя. Стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай, думає, спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко у вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса...
- Що, настрій гарний!
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки кров м'ясо все таке..
- Шо. москаль?
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
| | Написал: Lin | 2006-05-30 16:01:51 | Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
| | Написал: Lin | 2006-05-30 16:07:49 | — Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блин с ним делаешь!? | | Написал: JuliKA | 2006-05-30 16:30:12 | | Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам" | | Написал: villav | 2006-05-31 09:22:36 | Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает,
а от туда Джинн вылетает и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
- Домой хочу.
Джинн:
- Пошли, странник.
- Я быстро хочу домой попасть.
Джинн:
- Ну, побежали!
| | Написал: alen | 2006-06-01 16:34:35 | В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
| | Написал: Tsunami | 2006-06-01 16:39:13 | | Ваш президент?:))))))))))) | | Написал: beep12 | 2006-06-02 00:26:15 | > > > Стрекоза и муравей.
> > >
> > >
> > > В июньский день по-летне жаркий
> > > Забыв об отдыхе давно
> > > Разя бензином и соляркой
> > > Пер муравей домой бревно
> > >
> > > Вдруг на поляне возле речки
> > > он обалдел подняв глаза
> > > Там беззаботно и лениво
> > > В тени дремала стрекоза
> > >
> > > Уже Сентябрь сменяет лето
> > > Дождь через день стучит в окно
> > > Добыв себе фуфайку где-то
> > > Прет муравей домой бревно
> > >
> > > А на пароме через реку
> > > В тени зонта, прикрыв глаза
> > > В театр или дискотеку
> > > Плывет неспешно стрекоза
> > >
> > > Зима проклятая лютует
> > > Тулуп не греет ни хрена
> > > Но муравей не протестует -
> > > Влачет по снегу два бревна
> > >
> > > Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
> > > И вдруг увидел в соболях
> > > Лихие три коня в упряжке
> > > мчат стрекозу в своих санях.
> > >
> > > Куда летишь - скажи подруга
> > > не зная сути бытия?
> > >
> > > Для проведения досуга
> > > На званный ужин еду я.
> > >
> > > Приятно выпить рюмку чая
> > > В кругу талантливых людей
> > > Люблю бомонда дух вкушая
> > > Зреть зарождение идей ...
> > >
> > > Взвалив на плечи бревна снова
> > > Ей муравей ответил так:
> > > "Увидишь если там Крылова
> > > Скажи ему что он мудак." | | Написал: dem | 2006-06-02 00:43:34 | Короче, реальная история. Наблюдал утром 1-го числа.
Отвёл сына полка к бабушке. Выхожу во двор. Навстречу мне идёт ни то араб, ни то какой-то ливанец, короче хрен поймёшь, но почему-то я для себя отмечаю, что иностранец. А рядом бежит медвежонок чёрного цвета, в простонародье чау-чау :)) Хотя, ЭТО больше смахивало на льва-лилипута. Незнаю, мож его постригли недавно ,а парикмахер с бодуна был, но не суть. Чуть подале от меня, метрах в двадцати, какая-то тётенька выпасает собачёнкку ,неизвестной мне пароды. Ну какая-то мелкая шопестец. Я вообще считаю, что мелкие собаки - тупые, как незнаю шо. Пусть гринпис и любители мелких тупых собак швыряют в меня камни ,но это моё частное мнение. Так вот ,короче этот даун-лев завидел эту мелкую псину ,ну и видимо решил показать ,что он не даун-лев ,а ниипаЦа модный перец не только во дворе но и во всём микрорайоне. Нужно отметить, что наш лев был: а) без намордника; б)без ошейника, ну и соответственно не на поводке. Такой себе вольный лев-даун. А тётенька выпасала свою мелкую псину на поводке, но без намордника. Короче, наш лев гордо и грациозно, словно царь летит к псине и типа начинает рычать. Как это произошло, я даже не понял, но мелкая псина в долю секунды впилась мёртвой хваткой в раскормленное епало льва. Точнее в место, где ухо соединяеЦо со щекой! При этом, мелкая псина ,периодически подёргивает головой, пытаясь порватьнах свою жертву. Тётка тянет свою собачку в сторону, а собачёнка невыпускает из пасти льва, в результате тётка волочит обоих по асфальту. Хозяин льва ,видя такую лажу кидаеЦа на помощь своей гордости. Он выхватывает поводок у тётки, хватает за ошейник и приподнимает мелкую псину над землёй. Хрен там! Псина и не думает выпускать из пасти льва. В результате, оба уже висят в воздухе, при это псина продолжает дёргать головой, в результате чего, висящий лев телепаеЦа ,аки тряпочка. Всё это сопровождается бесполезными криками хозяйки и хозяина: "Фу!" визгом льва и истерическим рычанием мелкой псины. Откровенно говоря, собакам было глубоко насрать на эти "ФУ!". А льву уже было совершенно фиолетово, что на поверку он оказался не ниипаца крутым перцем района ,а что ни на есть, самым настоящим засранцем. В общем после пяти минут этого бардака, мелкая псина таки открыла пасть, видимо челюсти устали держать целого льва, и лев шмякнулся на землю. После чего, как зомби поднялся и засеменил прочь. Думаю, это было, что-то сродни ,человеческому нокдауну. Апофеозом этого действа стала фраза тётиньки, которая нависла над своей сабочёнкой и с укором произнесла ,что-то типа: "Роза, как тебе не стыдно?! Так же нельзя!". Меня ещё минут десят трусило от смеха в машине :)))))))
| | Написал: Tsunami | 2006-06-02 11:07:31 | | Все. День сорван! Дем - лучший! | | Написал: villav | 2006-06-02 11:12:37 | Парение! Дальнейшее чтение можед зделадь фур не всдравом уме! Данжер!
Ааааа! Пувиго отборного чиха давно не хлопал. Не то что пацталом - под стулом, и всей заползающей трезвостью!
Таксист прост. Ставить в адресе перед все белибердой дагую жнягу: "http://rwr.ru/exploder/?url=" (без гавычег) и будет вам щастте! Особо надували посты в эфах.
Pps - Проницательно парализую перед прочтением правил, набрать воздуха и забетонировать стены. (удаление правил зделоло мыня галегой)
|
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
