|
|
|
|
|
|
| Написал: dem | Анекдоты сюда... | 2004-12-18 17:03:03 |
|
|
|
|
|
|
| Написал: Lin | 2006-06-22 16:30:13 | Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй. | | Написал: villav | 2006-06-22 17:07:32 | - Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом. | | Написал: Rapala | 2006-06-23 12:07:58 | Внимание! Тест! Пройти со всей ответственностью и доложить сюда о результатах!!!
http://voffka.com/archives/2006/06/23/028090.html#more
:))) | | Написал: Solnishko | 2006-06-23 14:21:14 | Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух, ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!!!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж…
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел….
| | Написал: Lin | 2006-06-27 13:41:40 | "Я... бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больнО. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..."
- Дорогая, какой костюм надеть?
"Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше".
- А что за мероприятие?
- Да выставка. Но очень жарко...
- У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру?
- Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону.
"И что же ты мне голову морочишь?!"
- Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя.
- Да... ты, пожалуй, права...
"Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал!"
- А галстук?
- И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски.
- Какой?
"Пеньковый!"
- Дорогой, лучше завязанный.
"Потому что кулаками крутить узлы не удобно!"
- Таточка, серую или голубую? Рубашку?
- Глаженую.
"Ибо утюг правильнее всего запереть нынче в шкаф. Под амбарный замок".
- Милая, где он?
- Утюг? - в душе теплится надежда, что всё-таки в зоне досягаемости.
- Платок?
- На верхней полке.
"Может, просто зажечь сигаретку и подышать дымком рядом?"
- Любимая, это не тот платок.
- Там их много.
- Вообще-то, на нём черепа.
"Это твои ближайшие фотографии, если немедленно не оставишь меня в покое! Черепа?.."
- Повторяю: их там много. Выбери другой, - виртуозно владею собой.
- Но, мне кажется, с черепами перебор... разве, нет?
"Глух, как тетерев, или издевается?"
- Во-зь-ми дру-го-й! - чёткая артикуляция должна исправить положение: со зрением проблем не было, прочитает по губам.
- Татулечка, я же не байкер какой. Что скажут коллеги, когда увидят разбойничьи символы в туалете! - иронизирует.
"Они что, ходят по нужде группами?! И куда он метит пристроить платок?!"
- Любимый, какие символы? - в области макушки назревает конфликт: пар требует выхода.
- Милая, что с твоим слухом? Который раз говорю про черепа, а ты словно уши ватой заткнула!
Близкая к коме, сосредотачиваюсь на нём.
- Вот, посмотри... - как фокусник, взмахивает перед моим носом лиловой косынкой.
- Это панды. Частично. И - не платок.
- А что?
"Не убий, не убий, не убий..."
- Это, дорогой, бандана. Нашего ребёнка.
- Правда? То-то, смотрю, великоват... для нагрудного кармана...
"Ой, мамочка-а! Он - сопоставляет. Он - соизмеряет. Растём!"
- Любимая, что с носками? Какие надеть?
- Чистые!
"Босиком. В сандалиях. В домашних тапках. В чем угодно. Только замолчи!"
- Тогда эти?
- Что это?
- Носки... чистые...
- Да. Чистые. И шерстяные.
- Но... они единственные!
- Остальные барабашка стащил?
- Если не веришь, проверь сама.
Проверяю.
- Верно, единственные. С начёсом. Подарок твоей мамы.
- Что же делать?
"Да что уж тут поделаешь? Родителей не выбирают. Впрочем, маму тоже того... к ногтю!.."
- Дорогой, это отделение с зимней одеждой. Попробуй поискать на "летней" половине.
"Ищи, сказала! Потому что соблазн упаковать тебя под мохнатым ворохом зреет неумолимо!"
- Нашёл!
"Ура! Победа разума над животными страстями - будет жить!"
- Любимая, осталось разобраться с обувью...
"А, может, и не будет... Одной сигаретой уже не спасти. Дайте две. Лучше - полпачки! И стопарик коньяка. Два!"
| | Написал: Lin | 2006-06-29 13:42:06 | Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
| | Написал: Kost | 2006-07-03 12:41:27 | Ребятам о зверятах.
А -а-а! Здравствуйте дети! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, с%ка, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, с%ка, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, с%ка, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , с%ка, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, с%ка, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, с%ка, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, с%ка, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , с%ка, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, с%ка, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, с%ка, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!..............
| | Написал: Kost | 2006-07-03 12:44:31 | Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры с%ка повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни с%ка легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби с%ка страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, с%ка надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, с%ка доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , с%ка хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, с%ка настоящие ведьмы. Их надо бояться.
| | Написал: Pomaranch | 2006-07-04 10:14:50 | Спецом 2_Pivoman
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слушай, такое дело... Я тут недавно пиво начал варить..
- Да ну?! А я вот уже двадцать лет пью - и всё некипячёное!!! | | Написал: Julimur | 2006-07-04 12:05:54 | очень люблю этот рассказик... Я завела себе мужчину
Рассказ
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. "Едва успел до закрытия аптеки". "Вот", - протянул тоненькую упаковку. - "А разве ты была рыжей?.." Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: "Бумагу!" "Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.." А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную > > лодку, робел перед моей мамой: "Светлана Алексеевна..." "Светлана Александровна", - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- "Бицепс надо прокачивать..." - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": (а) до утра играл в компьютерные игры, (б) целый день пролежал под машиной, (в) съел недельный запас котлет, (г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, (д) опять курил в туалете, (е) сказал, что сериалы отупляют, (ж) весь вечер смотрел бокс, (з) спрятал мою телефонную книжку, (и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: "Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива..."
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: "Уйди с экрана!"
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. "Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.." "С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил..."
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой стокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: "Я страдаю от отсутствия общения!" Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. "Эй, а как же закон Архимеда?" - спрашивала я. "Душ приму", - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. "На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское", - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. "Я тебя люблю", - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
| | Написал: Lin | 2006-07-05 12:06:20 | — Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
| | Написал: varjat | 2006-07-06 18:00:36 | - Что такое СУПЕРУПЁРТОСТЬ?
- Это когда вводить в компьютер заведомо неправильный пароль до тех пор, когда он не согласится.
- Как проявляется в человеке СУПЕРЭГОИЗМ?
- Это когда во время занятий сексом, в момент оргазма громко кричать свои Ф.И.О. ! ! ! | | Написал: villav | 2006-07-06 18:18:18 | - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.
Объявление:
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
| | Написал: Nyusik | 2006-07-07 03:07:45 | Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
| | Написал: Nyusik | 2006-07-07 03:09:21 | Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
| | Написал: Nyusik | 2006-07-07 03:10:04 | Приходит Вовочка в школу, а его спрашивает учительница:
- Вовочка, что ты такой грустный?
- Дедушка умер.
- А что с ним случилось?
- А у нас дома пожар был.
- И что он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окно.
- И что разбился?
- Нет, внизу пожарники тент растянули, а упал на тент и обратно запрыгнул.
- И что сгорел?
- Нет, он опять выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, я же говорю, пожарники тент растянули, а он пригнул и обратно в окно залетел.
- Вовочка ты уже надоел, что с твоим дедушкой то случилось?
- А он и пожарникам надоел, они взяли его и пристрелили.
| | Написал: Nyusik | 2006-07-07 03:11:36 | Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
*****
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
**
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Ой, но такая ерунда получается... гы %)))))))
| | Написал: Fantomas | 2006-07-07 10:18:15 | Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее,
какую сумму она желает положить на cчет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На
вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
| | Написал: villav | 2006-07-07 11:25:43 | — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!
Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!
- Мама, я не хочу к бабушке!!
- Заткнись и копай!
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!
| | Написал: Lin | 2006-07-10 12:18:41 | - Добрая фея, как же я поеду на бал?
-Сулушай, дорогая, у тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!? | | Написал: All | 2006-07-10 17:53:20 | | По сообщениям информагенств, сегодня в лесах под Таращей был найден труп Мороза, задушенного белой косой и с батончиком Рошен в ж... | | Написал: Grape | 2006-07-10 20:43:44 | Wake up,
Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Ford, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Ford.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over | | Написал: Pivoman | 2006-07-10 20:48:39 | | 2 All : яке прикре самогубство ... | | Написал: Pivoman | 2006-07-10 20:50:25 | - Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Тем, что педофилы действительно любят детей.
| | Написал: VP_ | 2006-07-10 21:12:25 | 2 Grape
А Я такой знаю:
:))>
| | Написал: Pivoman | 2006-07-10 22:11:15 | Да , блин , грустные распорядки дня ...  | | Написал: Olya | 2006-07-10 23:20:29 | Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее??
- Ты - придурок. Спору нет Но живет на белом свете вот таких еще две трети!!
| | Написал: Pivoman | 2006-07-11 12:39:08 | 
| | Написал: Lin | 2006-07-11 13:05:38 | Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
| | Написал: Lin | 2006-07-11 13:10:19 | Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
|
Всего ответов: 1671.Страниц: 57
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57]
|
|
|
|
|
Для того чтобы добавить ответ Вам нужно зарегистрироваться и войти в сайт.[Все форумы] [Юмор]
|
|
|
 |
 |
|
|
|
